Appeal of blogger
Brothers in Serbia and America and Russia, please contact Aldmona owner even know your opinion on the Code and a thousand thank you

تعلمت أن اللي ما فيه خير بأهله ما فيه خير بالناس

.who is not well with family - never he will not be good with people.




تعلمت أقول الحمد الله على الصحة والعافية

i'm learned to say thanks god for Health & Wellness



   تعلمت أن الحياة ممكن تنتهي بأي لحظة و نحن على غفلة

I learned the life maybe over in any moment and we in Unthinking



I learnd do the good and and don't wait analog to don't get shock ..

تعلمت اسوي خير و ما انتظر مقابل علشان ما انصدم



I learned the good word is the Key of sustenance

 تعلمت أن الكلمة الحلوة والنفس البشوشة راس مال الطيب







I learned that the richest person is the one who has peace of mind and happiness.

 تعلمت أن أغنى إنسان في العالم الذي يملك

راحة البال و الصحة









 ..  I learned that the loss in life

 if lost with out Usefulness

   تعلمت أن الخسارة  بالعمر .. إذا ضاع بدون فايدة







I learned who grown the garlic. Not get harvested the basil .

تعلمت أن من يزرع الثوم ما يجني ريحان







I learned .. the life is over but the work never over
   تعلمت أن العمر ينتهي والشغل ما ينتهي






I learned Who wants to people hear him .. he must hear them first



تعلمت أن من يريد الناس تسمعه لازم يسمعهم اول.



I learned that not all people on the intentions
 تعلمت أن ليس كل الناس على نياتها.



I learned that who we learned it from the school is thing .. and the fact is unother thing .
  تعلمت أن اللي تعلمناه بالمدرسة شي والواقع شي ثاني.


 تعلمت ان بعض الناس لمصلحة شغلهم يصيرون '

والنعم فيهم، يسألون ويتصلون'

وإذا خلصت مصلحتهم ما يعرفونك!

I learned .. some of people .. if they want some thing .. they call and ask about you .. after they get what they want .. they don't you !!





I learned that the travel shows you the people metals

تعلمت أن السفر يبين لك معادن الناس



I learned .. I must Buy more than sell

 تعلمت أن الواحد يشتري أكثر مما يبيع

I mean . Listen more than speak

يعني يسمع أكثر مما يتكلم







I learned to see and hear about The Misfortunes of the people

and say " thanks god for every thing"

تعلمت أشوف وأسمع عن مصايب الناس

و اقول الحمد الله على كل حال.





I learned that who talk in "Philosophizing"



( and say "me" me" )



تعلمت أن اللي يتفلسف كثير (يقول أنا وأنا) فاضي من داخل



I learned that who is Gold metal .. Stay Gold

And who is Iron metal.. Changing, and be Rust
 تعلمت أن اللي معدنه ذهب يبقى ذهب

 و اللي معدنه حديد يتغير و يصدأ

Appeal of blogger

 

 

تعلمت أن اللي ما فيه خير بأهله ما فيه خير بالناس

.who is not well with family - never he will not be good with people.

 

 

تعلمت أقول الحمد الله على الصحة والعافية

i'm learned to say thanks god for Health & Wellness

  

   تعلمت أن الحياة ممكن تنتهي بأي لحظة و نحن على غفلة

I learned the life maybe over in any moment and we in Unthinking

 

I learnd do the good and and don't wait analog to don't get shock ..

تعلمت اسوي خير و ما انتظر مقابل علشان ما انصدم

I learned the good word is the Key of sustenance

 تعلمت أن الكلمة الحلوة والنفس البشوشة راس مال الطيب

 

 

 

I learned that the richest person is the one who has peace of mind and happiness.

 تعلمت أن أغنى إنسان في العالم الذي يملك

راحة البال و الصحة

 

 

 

 ..  I learned that the loss in life

 if lost with out Usefulness

   تعلمت أن الخسارة  بالعمر .. إذا ضاع بدون فايدة

 

 

 

I learned who grown the garlic. Not get harvested the basil .

تعلمت أن من يزرع الثوم ما يجني ريحان

 

 

 

I learned .. the life is over but the work never over

   تعلمت أن العمر ينتهي والشغل ما ينتهي

 

 

I learned Who wants to people hear him .. he must hear them first

 

تعلمت أن من يريد الناس تسمعه لازم يسمعهم اول.

 

I learned that not all people on the intentions

 تعلمت أن ليس كل الناس على نياتها.

I learned that who we learned it from the school is thing .. and the fact is unother thing .

  تعلمت أن اللي تعلمناه بالمدرسة شي والواقع شي ثاني.

  

 تعلمت ان بعض الناس لمصلحة شغلهم يصيرون '

والنعم فيهم، يسألون ويتصلون'

وإذا خلصت مصلحتهم ما يعرفونك!

I learned .. some of people .. if they want some thing .. they call and ask about you .. after they get what they want .. they don't you !! 

I learned that the travel shows you the people metals

تعلمت أن السفر يبين لك معادن الناس

 

I learned .. I must Buy more than sell

 تعلمت أن الواحد يشتري أكثر مما يبيع

I mean . Listen more than speak

يعني يسمع أكثر مما يتكلم

 

 

 

I learned to see and hear about The Misfortunes of the people

and say " thanks god for every thing"

تعلمت أشوف وأسمع عن مصايب الناس

و اقول الحمد الله على كل حال.

  

 

I learned that who talk in "Philosophizing"

 

( and say "me" me" )

 

تعلمت أن اللي يتفلسف كثير (يقول أنا وأنا) فاضي من داخل 

I learned that who is Gold metal .. Stay Gold

And who is Iron metal.. Changing, and be Rust

 تعلمت أن اللي معدنه ذهب يبقى ذهب

 و اللي معدنه حديد يتغير و يصدأ

مشاعرنا

- التخلص من العادات و الطباع الغير مرغوب فيها.
- الخروج بنتيجة ايجابية من اصعب المواقف مع أشخاص غير متجاوبين.
- تطوير اساليب التعامل مع الناس.
- التحكم بمشاعرك.
- ادراك الاخطاء الماضية و الاستفادة منها في الحاضر.
- كشف الكذب في التعامل مع الاشخاص.كل نجاح له سر وله ظريبه قد تختلف من شخص لآخر !!تأملت في هذه الحياة فوجدت أن النجاح ليس له وصفه ثابته يمكن تعميمها على كل شخص !!فالثراء مثلا ليس له وصفه ثابته تعمم على كل الناس وكذلك أساليب التربية فماينفع مع شخص فإنه قد لايجدي مع الآخر وهلم جرا ....يقال أن الفيلسوف (أي الحكيم ) في حالة اندهاش دائمة مما حوله لأنه يدرك مالا يدركه الآخرون ذلك انه لايكتفي بالتفسير السطحي لما يراه بل يغوص في اعماق كل ما أمامه ويربط بين مايراه ويكتشف مابينها من علاقات !! فلكل شي سر وكنه يصعب ادراكه على أغلب الناس إنه سر من الأسرار التي أودعها الله فيما حولنا وعلينا اكتشافه بالتأمل لفك شفرته لنعرف مايناسبه من اسلوب !! فإذا رأيت إنجاز مذهل وظننت انه من السهل الحذو حذوه قف ولا تغتر ! وقل : أكيد فيه سر ! مافيه شئ يجي بسهوله كذا !!!!!!!!!!!!!!!!!!!مثال أكثر وضوحا : رأيت مره امرأه تسب زوجها وتسمعه أبشع الكلام وقلت في نفسي هذي ماهي حرمه !! وشلون زوجها ساكت وصابر عليها ؟بعدين اتضح لي انها هي اللي تصرف عليها وهو عاطل عن العمل ولا يبي يشتغل !!!!!!!!!!!!!!!! يعني الحياة بصراحه مليئه بالأسرار فلا نغتر بالظواهر !!!!!!!!!!!!!!!!لذايسعدني أن أتصفح واياكم كتاب يتكلم عن السرthe secret) )لمؤلفته : روندا بايرن والكتاب يقترب من فلسفة البرمجة اللغوية العصبية لذا سأحاول تبسيطه بحيث لا اغير في معنى الفاظه .استعراض الكتاب :جاء فيه : إن واقعك الحالي أو حياتك اليوميه ماهي الا نتيجة لللأفكارالتي كنت قد فكرت بها كل ذلك سوف يتغير تقير تاما بمجرد أن تبدأفي تغيير أفكارك ومشاعرك يقول كرستيان دي لارسون : أن يتمكن الإنسان من تغيير ذاته والسيطره على مجريات حياته فما ذلك الا نتاج كل عقل منفتح على قوة الفكر الصحيح .تذكر المؤلفه سبب تأليفها لهذا الكتاب فتقول :منذ عام تحطمت حياتي من حولي فعملت حتى الإنهاك وتوفي ابي واضطربت علاقاتي مع من حولي حتى الأعزاء !! في ذلك الحين لم أكن أعلم أن أعظم هبه سأحصل عليها كانت ستولد من رحم أكبر محنه في حياتي وبدت لي لمحه من سر عظيم ! انه سر الحياة !! ورحت اتتبع مسار ( السر ) عبر التاريخ لم أكن أصدق أن كل هؤلاء الأشخاص كانوا مطلعين عليه كانوا عظماء التاريخ : افلاطون وشكسبـير ونيوتن وإديسون وأنيشتاين و....وتذكر معنى السر في نقاط :للأفكار قوة مغناطيسيه كما ان لها ترددا وعندما تفكر يتم إرسال تلك الأفكار إلى الكون وتجذب إليها مغناطيسيا كل الأشياء الشبيهه التي على نفس التردد كل شئ يرسل للخارج يعود إلى مصدره – يعود إليكينص قانون الجذب عاى أن الشبيه يجذب شبيهه وهكذا حين تفكر في فكرة ما فإنك كذلك تجذب الأفكار الشبيهة إليكتبسيط السر :كل الأشياء التي بك الآن في حياتك بمافي ذلك الأمور التي تشتكي منها أنت المسئول عن اجتذابها ! ستقول : أنا لم أجتذب حادث السياره الذي وقع لي ! سأقول لك بلى ! لأنها طغت على تفكيرك فانجذبت لها !! وبالتالي ستتصرف بناءا عليهاالحب : هو العاطفة الأسمى" إن مزيج الحب والفكر هما التركيبة التي تكون القوة التى لاتقاوم لقانون الجذب " تشارلز هانيلكيف تستخدم السر ؟1. اطلب : أسأل الله ما تريده اكتب ما تريد تحقيقه كرره مع نفسك كثيرا ! عليك أن تطلب من الله أن يسخر لك الكون لخدمتك فعندما تكون واضحا فيما ترغبه فإنك بذلك تكون قد طلبت .2. آمن : بأن ما تطلبه سيأتيك بالفعل ولا تقلق بشأنها تخيل أنها ملكك عليك أن تتصرف كما وتتحدث وتفكر كما لو كان ما طلبه ملكك لأن قانون الجذب سوف يقوم بتحريك جميع الظروف والأشخاص والأحداث من أجل ما تتلقى ما تريد ! وهنا سنوضح بمثال: زوجه تفقد الحنان من زوجها عليها أن تمنحه الحنان بلا حدود وتتصرف معه كما لو كان حنونا معها فإنها بذلك ستجذب حنانه إليها تلقائيا لأن قانون الجذب يجذب الأشياء المتشابهة لبعض !3. تلق : وذلك بأن تشعر بالإحساس الذي ستحظى به عندما تصل لمقصدك (يعني كله خيال بس ضروري عشان ترتاح نفسيا وترتفع معنوياتك حتى تبذل جهدك في تحقيق ما تصبو إليه وتجذبه إليك وهذا ضروري في وقت الامتحانات انك تتخيل إنها انتهت وبصراحة أنا دايم أحط قدامي تقويم وانظر للأيام ألي تبدأ فيها الإجازة وهذا ايضا يذكرنا بسنة قلب الرداء في صلاة الإستسقاء وقول العلماء في الحكمة منها )العمليات الفعالة :يقول الفيلسوف بوذا : كل مانحن فيه هو ثمرة ما فكرنا فيه عملية الإمتنان الفعالة : يقول جيمس راي : كان الإمتنان تمرينا فعالا لي . في كل صباح انهض واقول الحمد لله وفي كل صباح حينما تلمس قدمي أرض الغرفه أقول الحمد لله ثم أبدأ في التفكير في الأشياء التي تستحق الحمد هذا بينما أغسل أسناني وأقوم بطقوس الصباح ولا اكتفي فقط بالتفكير بشأنها والقيام ببعض العادات الروتينيه بل إنني أصوغ الحمد وألهج به واستشعر في نفسي مشاعر الإمتنان .( لا شك ان النبي صلى الله عليه وسلم كان يكثر من شكره لربه فكان من دعائه عند النوم الحمد لله الذي اطعمنا وكسانا وآوانا فكم ممن لا كافي له ومؤي )ألبرت أنشتاين :لقد غير العالم بشكل ثوري من كريقة نظرنا لكل من الزمن والمكان والجاذبية الأرضية و من خلفيته الفقيرة وبداياته المتواضعة كنت تظن أنه من المستحيل بالنسبة له أن ينجز كل ذلك الذي أنجزه كان أنشتاين مطلعا على قدر كبير من السر وقد كان يقول " الحمد لله"مئات المرات كل يوم . لقد قدم الشكر والإمتنان ايضا لكل العلماء العظماء الذين سبقوه بإسهاماتهم والتي لولاها ماكان له أن يتعلم وينجز المزيد من عمله وأن يصير في النهاية واحدا من أعظم العلماء الذين مروا بالتاريخ ( هذا بصراحه يؤكد لنا السنن الكونيه التي اقرها الله بأنه لا يضيع اجر من احسن عملا فقد نص النبي صلى الله عليه وسلم بأن الكافر يجازى على حسن عمله في الدنيا ) عملية التخيل الفعالة:فكر في المخترعين ومخترعاتهم الأخوان "رايت " والطائرة "جورج إيستمان " وفيلم التصوير" أديسون" والمصباح الكهربائي "ألكسندر جراهام aaبل " والهاتف . إن السبب الوحيد وراء أي ابتكار أو اكتشاف هو أن شخصا ما رأى صورة في عقله . رأها بكل وضوح وعن طريق التشبث بهذه الصورة في نتيجتها النهائية في عقله فإن كل القوى الكونية حملت ابتكاره إلى العالم وجسدته من خلاله .

اهلابكم

https://www.facebook.com/groups/30582209037/?fref=ts

عواطفنا

بقلبة يرى الانسان الروية الصحيحة والعين لا ترى جوهر الاشياء عواطفنا هية التى ترشدنا فى مواجة الازمات والمهام الجسيمة لدرجة لا ينفع معها عمل العقل
ان مشاعرنا فى الغالب توثر فى كل كبيرة وصغيرة  فيما يتعلق بتشكيل مصائرنا 
الحب  والمشاعر الرقيقة  تجعل الانسان فى حالة هدوءئ  وانسجام مع الاخرين  والتعاون الفعال 
العقل العاطفى يزود العقل المنطقى بالمعلومات ويقوم هو بتنقيتها وأضافة مدخلات لها أو الاعتراض عليها ومن ثم بنشا الفعل اى انهما مترابطان 
فالمشاعر ضرورية للتفكير والتفكير مهم للمشاعر

الفكرة الخامسة والأخيرة : كيف ينمو المخ

العقل المفكر نشأ من العقل الانفعالى المسئول عن الوظائف الخاصة بالجسم ومن هنا تتضح العلاقة بين الفكر والمشاعر
القشرة الجديدة فى مخ الانسان هى المسئولة عن ترجمة الرسائل العصبية التى تصل من الحواس وغياب القشرة المخية يلغى العاطفة ومنها مثلا عاطفة الامومة فالزواحف على سبيل المثال تختبىء منها اولادها حتى لا تأكلها الأم
وهى أيضا المسئولة عن التعبير عن العواطف والأحاسيس وتجعل أستجاباتنا للمؤثرات الخارجية مختلفة 
فمثلا الاسود تهرب من النار وتهابها اما الانسان فقد أستطاع أستخدام النار فى مصلحتة وطوع استخدامها


• يتكون الدماغ من أجزاء مختلفة هي جذع الدماغ (Brain Stem)، 
والجهاز الحوفي (Limbic System)، ويتكون من الأميجدالا (Amygdala) 
وقرن آمون (Hippocampus)، والمخيخ (Cerebellum)، والمهاد (Thalamus)،
وتلافيف الدماغ (Cerebrum)، والقشرة الجديدة (Neocortex)،
والفص الأمامي (Frontal Loop)، أيضاً النخاع الشوكي (Reptilian Brain). 
ويعتبر فهم أجزاء الدماغ مهماً لنفهم الطريقة التي تعمل بها عواطفنا
• في البداية يجب أن نعرف أنه يوجد لدينا في العقل الحوفي مركزان عقليان مستقلان (عاطفي و منطقي) يقومان معا في تناغم دقيق بتناظر نظاميهما المختلفين جدا في المعرفة بقيادة
حياتنا فالعاطفة تغذي وتزود عمليات العقل المنطقي بالمعلومات بينما يعمل العقل المنطقي 
على تنقية مدخلات العقل العاطفي وأحيانا يعترض عليها.

• الانفجاريات العاطفية 

كثيراً ما نسمع ( لم أكن أعي ما افعل ) , ( وكأن شخص آخر كان يقوم بذالك , كان رد فعلي مفاجأ 
لم أتوقعه , لا أعرف لما فعلت ذلك ) هذه المبررات نسمعها بعد خروج شخص من نوبة عاطفية
قوية ( سواء غضب أو فرح )هذه النوبات العصبية, يعلن لحظتها ( المركز الحوفي للمخ ) حالة طوارئ, حيث تحدث النوبة بإثارة لحظات الانفعال السريعة (سواء كان المثير حقيقي أم لا ) قبل 
إعطاء القشرة الجديدة الفرصة لتدبر الأمر وتقرير هل هذا الانفعال طبيعي وفي مكانه أو خروج
عن المسار الطبيعي 
وهذه النوبة تلغي أي مجال للتفكير حيث لا يعي في تلك اللحظة الشخص ما يفعله, ثم بعد
مرور تلك النوبة يعي الشخص أن ما قام به لم يكن مبرر وأن الآمر لم يستحق ذلك الانفعال كله,
تلك اللحظة التي يسيطر فيها الشعور الانفعالي على العقل ويطلق العنان للأميجدالا حيث تقيس
شعورنا لهذا الحدث وتطرح أسئلة بدائية ( هل أحب هذا , هل أشعر بالخوف منه, هل هو مضر ) 
وهنا تعمل الأميجدالا كجهاز إنذار يرسل إشارات طوارئ تنبه الخلايا العصبية للاستعداد , ويحرك الأمجدالا قوتين في نفس الوقت قوة تحفز الأمجدالا وقوة تضعف عمل القشرة الجديدة التي تحافظ
على توازن الاستجابات الانفعالية أو تجندها لحسابها فتكون تابعة لها.

ويمكن أن نقول أن مفاتيح الذكاء العاطفي تشمل المجالات التالية 

1- أن يعرف الإنسان عواطفه لأن الوعي بالنفس والتعرف على الشعور الحقيقي وقت حدوثه هو حجر الأساس في الذكاء العاطفي .

2- إدارة العواطف وهي القدرة على ضبط الشعور وجعله ملائم, وتهدئة النفس, والتخلص من القلق الجامح , وذكر أن الذين لا يستطيعون التخلص من هذه المشاعر يعيشون في عراك دائم بين الذات وبين المشاعر السلبية مثل الكآبة والقلق وهذا يهدر الكثير من الطاقة الإيجابية ويحولها إلى طاقة سلبية مدمرة 

3- تحفيز الذات: أي توجيه العواطف في خدمة الهدف والتمتع بالمهارة العاطفية والفعالية وذلك بمنع أو تأجيل العواطف السلبية مثل إشباع رغبة ملحة لا تخدم الهدف أو الشعور بالأسى أو الغضب , وتركيز تدفق العواطف الإيجابية مثل الانغماس الممتع في العمل والرغبة في الإنجاز والتفاؤل
4- التعرف على عواطف الآخرين أو التقمص الوجداني : وهو المقدرة على الوعي بانفعالات الآخرين وشعورهم والقدرة على التقاط الإشارات الاجتماعية التي تدلنا على ما يجب عمله مع الغير.

5- توجيه العلاقات الإنسانية وهو مهارة تطويع عواطف الآخرين وهي المهارة الكامنة خلف التمتع بالشعبية والقيادة والفعالية والتأثير 
وكل هذه الأمور يمكن اكتسابها مع بذل المزيد من الجهد المناسب 


الذكاء العاطفي وأطفالنا 
يقول الكاتب أنه يجب تعليم الأطفال في المدارس الذكاء العاطفي لأنه من دون أن يكون لنا بصيرة عاطفية مدربة فلن تكون اختياراتنا المصيرية في الحياة صحيحة كاختيار شريك الحياة ونوع الدراسة أو الوظيفة المناسبة , كما أن للطفل مواهب فطرية إذا لم تستثمر وتنمى تخبو وتضيع .

الفروق الشخصية بين أصحاب معُامل الذكاء المرتفع وبين أصحاب الذكاء العاطفي المرتفع , واختلافها بين الرجل والمرأة

نجد أن الرجل ذو معامل الذكاء المرتفع المجرد لديه اهتمامات فكرية واسعة فهو طموح ومنتج وقادر على التنبؤ وعنيد لا يبعده عن اهتمامه أي قلق, انتقادي, حساس, كتوم وغير معبر وغير منحاز, كما أنه دمث وبارد عاطفياً .

الرجل ذو الذكاء العاطفي المرتفع 
متوازن اجتماعياً , صريح ومرح ولا يستغرق في القلق, ملتزم بالقضايا والعلاقات ويتحمل المسؤولية وتتسم حياته العاطفية بالثراء وهو راضي عن نفسه وعن مجتمعه .

النساء اللاتي يتمتعن بمعامل ذكاء مرتفع مجرد
لديهن الثقة في أفكارهن وطلاقة في التعبير عن هذه الأفكار 
يقدرن الأمور الذهنية ولديهن اهتمامات فكرية وجمالية 
يملن إلى التمعن في الأفكار و دوافعها وإلى القلق والتأمل والشعور بالذنب والتردد في التعبير عن غضبهن بصراحة ( ولكن يعبرن بشكل عير مباشر )

النساء الذكيات عاطفياً 
حاسمات ويعبرن عن مشاعرهن بشكل مباشرويثقن في مشاعرهن, اجتماعيات غير متحفظات, كما يستطعن التكيف مع الضغوط النفسية ويستطعن تكوين علاقات جديدة بسهولة ومن النادر أن يشعرن بالذنب أو القلق ولا يستغرقن في التأمل .

هذه الصور المعروضة قد يكون فيها شيء من المبالغة لأن الجميع يملك الذكائين بنسب ومتفاوتة لأن الإنسان إذا وصل إلى درجة من الذكاء المعرفي والذكاء العاطفي تندمج الصور معاً .
لكن إذا حللنا الذكائين بصورة تجريدية سوف نجد أن الذكاء العاطفي يتميز عن الذكاء المعرفي ( الأكاديمي ) بأنه يضيف إلينا الكثير من الصفات والمشاعر التي تجعلنا أكثر إنسانية 
والوعي بالذات ليس انتباها يؤدي إلى الانجراف
بالعواطف ، والمبالغة في رد الفعل ، وتضخيم ما ندركه حسيا ، بل هو طريقة محايدة تحافظ على تأمل الذات حتى في أثناء العواطف المتهيجة.
ثم ذكر مثال 
أن الكاتب »ويليام ستايرون William styron « حين كتب عن شعوره بالاكتئاب ،كان يصف شيئا مثل ملكة العقل ، وإحساسه كأنه مراقب أو طيف خيالي آخر ، أو نفس أخرى تراقب النفس ، ولا يشارك صاحبه الآخر ، ولكنه قادر في الوقت نفسه على مشاهدة هذه الذات في فضول هادئ وهي تصارع ازدواجها.

ثم بدا الكاتب يحاول ان يذكر ملخصات علماء النفس فذكر

والواقع أن مراقبة الذات إنها في أقل تقدير تقدم نفسها في صورة
ظاهرية وبسيطة ، وكأنها عائدة لتوها من خبرة ما... هي مجرى يوازي الوعي ،
أي ما بعد توزع الانتباه في مجرى الوعي الرئيسي ، أو بجانبه ،مدركة الحدث الجاري أكثر من انضمامها إلى هذه المشاعر ، وضياعها فيها. وهذا هو الفرق مثلا بين أن تكون غاضبا غضبا شديدا منشخص ما ، وأن تدرك بفكرك الذاتي التأملي قائلا: »أنا أشعر بالغضب.. «حتى وأنت في حالة هذا الغضب

وفي ضوء آليات الوعي بالخلايا العصبية ،
فإن هذا التحول في الذهن يشير افتراضا إلى أن مجموعة الدوائر في
القشرة الدماغية الجديدة ترصد الانفعال بنشاط كخطوة أولى تكسب بها
السيطرة على هذا الانفعال. هذا الوعي بالانفعال هو قدرة انفعالية مهمة
تُبنى على أساسها قدرات أخرى مثل السيطرة الذاتية على الانفعال.


وعلى الرغم من التمييز المنطقي بين أن نكون مدركين لمشاعرنا، وأن نعمل على تغييرها، نجد أن جون ماير العالم السيكولوجي بجامعة هامبشير، الذي وضع نظرية الذكاء الوجداني ، قد اكتشف أن الوعي بالمشاعر والقيام بالأفعال من أجل الأهداف العملية كلها عادة جنباً إلى جنب ويداً بيد.. ذلك لأن مجرد إدراكنا أن المزاج سيء، فهذا معناه الرغبة في التخلص منه والتعرف على الحالة النفسية شيء متميز عما نبذله من جهود حتى لا نقوم بفعل ما بدافع انفعالي.
واكتشف ماير أن الناس يميلون إلى اتباع أساليب متميزة للعناية بعواطفهم والتعامل معها:

الوعي بالنفس: 

إن أولئك البشر الذين يدركون حالتهم النفسية في أثناء معايشتها، عندهم بصورة متفهمة بعض الحنكة فيما يخص حياتهم الانفعالية.. ويمثل إدراكهم الواضح لانفعالاتهم أساساً لسماتهم الشخصية.. هم شخصيات استقلالية واثقة من إمكاناتها، ويتمتعون بصحة نفسية جيدة، ويميلون أيضاً إلى النظر للحياة نظرة إيجابية. وعندما يتكدر مزاجهم لا يجترونها ولا تستبد بأفكارهم، هم أيضاً قادرون على الخروج من مزاجهم السيء في أسرع وقت ممكن.. باختصار تساعدهم عقلانيتهم على إدارة عواطفهم وانفعالاتهم..

الغارقون بانفعالاتهم: 

هؤلاء الأشخاص هم من يشعرون غالباً بأنهم غارقون في انفعالاتهم، عاجزون عن الخروج منها، وكأن حالتهم النفسية قد تملكتهم تماماً. هم أيضاً متقلبو المزاج، غير مدركين تماماً لمشاعرهم إلى الدرجة التي يضيعون فيها ويتيهون عن أهدافهم إلى حد ما، ومن ثم فهم قليلاً ما يحاولون الهرب من حالتهم النفسية السيئة، كما يشعرون بعجزهم عن التحكم في حياتهم الوجداني ة.. إنهم أناس مغلوبون على أمرهم، فاقدو السيطرة على عواطفهم..

المتقبلون لمشاعرهم: 

هؤلاء على الرغم من وضوح رؤيتهم بالنسبة لمشاعرهم، فإنهم يميلون لتقبل حالتهم النفسية، دون محاولة تغييرها، ويبدو أن هناك مجموعتين من المتقبلين لمشاعرهم:
المجموعة الأولى: تشمل من هم عادة في حالة مزاجية جيدة، ومن ثم ليس لديهم دافع لتغييرها.. والمجموعة الثانية تشمل من لهم رؤية واضحة لحالتهم النفسية ومع ذلك حين يتعرضون لحالة نفسية سيئة، يتقبلونها كأمر واقع، ولا يفعلون أي شيء لتغييرها على الرغم من اكتئابهم. وهذا النموذج من المتقبلين يدخل في إطار المكتئبين الذين استكانوا لليأس.. 

العاطفيون........... واللأمبالون:

تصور أنك في لحظة ما كنت في طائرة متجهة من نيويورك إلى سان فرانسيسكو. كانت الرحلة سلسة هادئة ، ومع اقتراب الطائرة من جبال روكي ،«Rockies» سمعت صوت كابتن الطائرة عبر أجهزة الاتصال الداخلية يقول: »سيداتي سادتي ، أمامنا بعض الدوامات الجوية ، رجاء أن يعود كل منكم إلى مكانه مع ربط الأحزمة «. بعدها اصطدمت الطائرة بالدوامة الجوية اصطداما كان أصعب من قدرتك على تحملها. وأخذت الطائرة تتأرجح يمينا ويسارا ، وإلى أعلى وأسفل مثل كرة ماء تتقاذفها الأمواج.

والسؤال هنا: ماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ 
هل أنت هذا الشخص الذي يدفن رأسه في كتاب أو مجلة؟
أو تواصل مشاهدة الفيلم الذي يعرض في الطائرة بعيدا عن إثارة الحدث؟ 
أو ستأخذ كتيب حالة الطواري من أمامك ، وتستعرض خطوات التدابير الوقائية ، أو تشاهد ركاب الطائرة ،وقد أصابهم الفزع أو التوتر وهم يسمعون صوت محركات الطائرة ليعرفوا ،إذا كان الموقف مثيرا للقلق؟

من الطبيعي أن تحدث مثل هذه الاستجابات لكل منا بصورة طبيعية ،
وكل استجابة تدل على وضع الانتباه الذي تختاره عندما تمر بمثل هذه المحنة. كان هذا السيناريو في الطائرة المذكورة ، مادة بحث سيكولوجي

لتقييم رد الفعل عند مَنْ كانوا في حالة يقظة وحذر ، متنبه .تماما لكل التفاصيل المثيرة لهذا المأزق ، أو على العكس ، حاولوا التعامل مع تلك اللحظات ، بإلهاء أنفسهم بعيدا عنه. هذان الموقفان العاطفيان مندرجة الاهتمام بالخطر المحدق لهما نتائج مختلفة 

تكشف ردود الأفعال الانفعالية لكل فرد. فمن ينتبه بشدة في حالة التهديد بالخطر في مكان ما ، تؤدي به حالة الانتباه الشديدة إلى تضخم الحدث دون قصد ، خصوصا إذا كان انتباههم للحدث يصاحبه افتقارهم إلى القدرة على ضبط النفس.والنتيجة أن تظهر عواطف مثل هؤلاء الأشخاص أكثر حدة ، أما بالنسبة لمن يصرفون انتباههم عن الحدث ، ويلهون أنفسهم بعيدا عنه ، فإن ردود الأفعال
عندهم تكون أقل بشكل ملحوظ ، ومن ثم يكون اختبار حجم استجابتهم العاطفية في أدنى حد .كن ، بل ر بما يكون هذا الحد الأدنى موازيا لحجم الاستجابة نفسها ، وليس فقط لحجم اختبارها.فالحدود القصوى للانفعالات تعني أن تتغلب الانفعالات على بعض الناس في حين لا تكون ملحوظة إلا بالكاد فيما عداهم.

كما أن النساء عموما يشعرن بعواطف إيجابية وسلبية أقوى من الرجال
؛ إلا أنه وبصرف النظر عن الاختلافات بين الجنس ،. نجد أن
الحياة العاطفية أغنى كثيرا عند من يتمتعون بقوة الملاحظة... ذلك لأن
الحساسية العاطفية تعني عندهم ، حين يتعرضون لأقل إثارة ، انطلاق عنان
عاصفة من الانفعالات ، سواء كانت تلك العاصفة مبهجة أو كئيبة. بينما
الآخرون عند أقصى الطرف العاطفي الآخر ، يكادون لا يشعرون بشيء
على الإطلاق ، ولو حتى في ظل أقسى الظروف.

انسان بلا مشاعر

أثار »جاري « غيظ خطيبته »إلين «. على الرغم من أنه ذكي ثاقب الفكر ،وجراح ناجح ، لكنه كان باردا عاطفيا ، لا يستجيب لأي مشاعر أو لجميع أشكال التعبير عنها. وبينما يستطيع »جاري « أن يتألق حين يتحدث في العلم والفن ، كان حين يأتي لمجال المشاعر ، حتى بالنسبة لخطيبته »إلين «. يصمت تماما. وتحاول »إلين «. أن تنتزع منه قليلا من التعبير العاطفي لكنها تجده غير معبر على الإطلاق وكثير النسيان وعندما زار جاري « الطبيب المعالج تحت إصرار »إلين) 
قال للطبيب: »في الواقع أنا لا أعرف عن أي شيء أتحدث، وقد استطاع التعبير عن نفسه قائلا: إنه لا يعرف على الإطلاق مشاعر الغضب ، أو الحزن ، أوالفرح.أن هذا الجمود العاطفي ، يجعل »جاري «وأمثاله بلا »لون أو طعم ،« يثيرون ملل أي إنسان ، ولهذا السبب تصر زوجاتهم على علاجهم.ينو تمثل عواطف »جاري « الجامدة ما يسميه علماء النفس مرض »الألكسي ثا يميا)) يفتقرون للكلمات التي تعبر عن مشاعرهم ، ومن ثم يبدون كأنهم بلا مشاعر على الإطلاق ، على الرغم من أن هذا العجز يمكن أن يكون السبب في عدم قدرتهم على التعبير عن عاطفتهم أكثر من افتقارهم لهذه العاطفة الذين لم ينجح علاجهم بهذه الطريقة لأنهم بلا أي مشاعر أو خيالات ، وأحلامهم لا لون لها. إنهم ، باختصار ، بلا حياة عاطفية على
الإطلاق يتحدثون عنها. وتشمل الأعراض الإكلينيكية لهؤلاء المرضى بالعجز عن التعبير ، صعوبة وصف مشاعرهم ، أو مشاعر أي إنسان آخر ، وافتقارهم الشديد لأي مفردات عاطفية ، لأنهم لا يملكون منها سوى قدر محدود للغاية. بل أكثر من هذا ، هم يعانون أيضا مشكلة التمييز بين الانفعالات المختلفة ، مثل العاطفة ، والحس الجسدي ، لدرجة أنهم يقولون ، إن معداتهم تعاني من الاضطراب ، وخفقات قلوبهم تتسارع ، وإنهم يتصببون عرقا ،ويشعرون بالدوار ، لكنهم لا يعرفون أن ما يعانونه هو القلق
ومن النادر أن يبكي مريض »العجز عن التعبير عن المشاعر ،« لكنه إذا بكى تنهمر
دموعه بغزارة. وإذا سئلوا لماذا كل هذه الدموع شعروا بالارتباك

فمرضى »الأليكسي ثا يميا « ليسوا بلا مشاعر على الإطلاق ، بل يشعرون ، لكنهم غير قادرين على معرفة ماهية مشاعرهم على وجه التحديد ، خاصة أنهم عاجزون عن التعبير عنها بالكلمات. وعلى وجه الدقة ، تنقصهم المهارة الأساسية للذكاء العاطفي
وغالبا يقود هذا التشوش الأساسي الخاص بالمشاعر ، إلى الشكوى من مشاكل صحية غامضة ، بعد تعرضهم لتجربة عاطفية مؤ لمة ، وهي ظاهرة تعرف في علم النفس بالسوماتية

ما الذي يسبب حالة الأليكسي ثا يميا »العجز عن التعبير عن المشاعر 

يرى وجود انفصال بين الجهاز الحوفي للمخ والقشرة الجديدة ( Neocortex ) وخاصة مراكزها الخاصة بالكلام والتي
تتفق تماما مع ما نتعلمه حول »المخ الانفعالي « فالمرضى الذين أصيبوا بنوبات مرضية حادة ، وأجروا جراحات قطعت هذا الاتصال بين الجهازالطرفي للمخ والقشرة الجديدة ، بهدف تخفيف هذه الأعراض المرضية ،أصبحوا كما لاحظ الدكتور »سيفنيوس « بعد الجراحة مصابين ببرود عاطفي مثلهم مثل حالات مرضى العجز عن التعبير عن المشاعر لا يستطيعون التعبير عن مشاعرهم بالكلمات. وفجأة يجدون أنفسهم مجردين من دنيا الخيال ، على الرغم من استجابة دوائر المخ العصبية للمشاعر ، لكن قشرة المخ لا تستطيع أن تتعرف على هذه المشاعر ، وأن تعبر عنها لغويا
ولقد تحدث »هنري روث « في روايته «Call it sleep» عن هذه القدرة اللغوية
قائلا: » إذا استطعت أن تجد كلمات لما تشعر به ، فأنت نفسك .«
فى مدح المشاعر الدفينه
تعالوا بنا نأخذ مثالا: ذلك الورم الذي كان خلف جبهة مريض يدعى
أزيل بجراحة ناجحة تماما ، وبعد الجراحه، فقد طرأ تغير جذري على شخصيته ، فاليوم لا يستطيع»إليوت « شغل أي وظيفة بعد أن كان يوما ما محاميا ناجحا. كما هجرته
ومشكلته أمرا محيرا حقا. فقدرته الذهنية ظلت لامعة لكنه بات يضيع وقته بصورة مزعجة 
وبدا كأنه فقد كل الإحساس بالتميز. وإذا تعرض لتأنيب قاس ، لايهتم إطلاقا ، فُصل من الوظائف القانونية على التوالي وبعد عرضه على احد الاطباء كانت النتائج أظهرته كما لو
أنه شخص متمارض ، يهرب من أداء الواجب. وبعد عرضه على احد اطباء الاعصاب
فقد صدم عندما وجد أن هناك عنصرا مفقود في أداء »إليوت « الذهني. فعلى الرغم من عدم وجود أي خطأ في قدراته الذهنية أو ذاكرته أو درجة انتباهه أو أي كفاءة معرفية أخرى ، فإن »إليوت «كان بالفعل غير واع ، ويفتقد الدراية بمشاعره تجاه ما يحدث له. والأكثر
إثارة للدهشة ، أن »إليوت « استطاع أن يروي كل الأحداث المأساوية التي
مرت به في حياته ببرود شديد
وتوصل دكتور »داماسيو « إلى نتيجة تفيد بأن مصدر غياب الوعي
العاطفي عند »إليوت « هو إزالة جزء من فصوص المخ الأمامية في أثناء
الجراحة التي أجريت له لاستئصال الورم في المخ. نتج عن هذه الجراحة ،
قطع الروابط بين المراكز السفلية للمخ العاطفي ، وخاصة »الأميجدالا ،«
والدوائر العصبية المتصلة به ، وبين ملكات التفكير في القشرة الجديدة.
فماذا كانت النتيجة? أصبح تفكير »إليوت « مثل الكمبيوتر ، يستطيع أن
يجري حسابا حين اتخاذ أي قرار ، لكنه لا يستطيع تقييم الاحتمالات المختلفة.
أصبح كل اختيار له اختيارا محايدا. وتوصل »داماسيو « أيضا إلى أن التفكير
الخالي من العاطفة ، هو لب مشكلة »إليوت «، لأن وعيه المحدود جدا بمشاعره
نحو الأشياء ، جعل تفكيره ناقصا معوقا.
ولعل أحد الدروس المستفادة من عدم قدرة »إليوت « على اتخاذ أي
قرار ، هو أهمية دور الشعور الحاسم في اتخاذ القرارات الشخصية التي لا
تنتهي في حياة الإنسان. ومثل هذه القرارات لا
يمكن أن تتم بصورة جيدة من خلال العقلانية البحتة ، لأنها تتطلب شعورا
داخليا عميقا ، ونوعا من الحنكة العاطفية التي نكتسبها من خلال خبرات
الماضي. ذلك لأن المنطق الشكلي وحده لا يفيد كأساس لاتخاذ قرار حول
مَنْ أتزوج ، أو مَنْ يحظى بثقتي ، أو حتى أي وظيفة اشغلها

الغوص في أعماق اللاشعور

يوحي الفراغ العاطفي الذي عانى منه »إليوت « بوجود مجموعة متنوعة
من القدرات لدى البشر يمكنهم من الإحساس بانفعالاتهم لدى حدوثها.
و بمنطق علم الأعصاب فإنه إذا كان غياب الدورة العصبية يؤدي إلى عجز
في قدرة من هذه القدرات ، فإن القوة أو الضعف النسبي لهذه الدورة
العصبية عند مَنْ لهم »أمخاخ « سليمة ، يؤدي إلى مستويات .اثلة من القوة
والضعف لهذه القدرة. ويوحي مفهوم الدور الذي تقوم به الدوائر العصبية
الموجودة في مقدمة الفص الجبهي من المخ في ضبط الانفعالات ،
بأن بعضنا لأسباب خاصة بالجهاز العصبي يمكنه رصد الخوف أو الفرح الذي يشعر به
بسهولة أكثر من غيره ، وبالتالي يكون أكثر وعيا بذاته من الزاوية الانفعالية.
الاحتمالات
ور بما تكون موهبة الاستبطان السيكولوجي متوقفة على هذه الدوائر
العصبية نفسها ، لأن بعضنا أكثر استعدادا من غيره للاستجابة للأساليب
الرمزية الخاصة بالعقل العاطفي مثل: الاستعارة ، والتشبيه في قصائد
الشعر ، والأغاني والأساطير ، وجميعها تنبعث من لغة القلب. هذا أيضا ما
يحدث مع الأحلام والخرافات ، التي يؤدي فيها التداعي الحر للمعاني إلى
تدفق السرد الذي يحكمه منطق العقل العاطفيين ومن المؤكد أن مَنْ يتناغمون
تناغما طبيعيا مع صوت قلوبهم ، هم أكثر خبرة ومهارة في التعبير بكلمات
واضحة عن الرسائل المنبعثة من هذا الصوت ، سواء كانوا كتاب قصة ، أو
مؤلفي أغاني أو معالجين نفسي .. هذا التناغم الداخلي يجعلهم بالضرورة
أكثر موهبة في التعبير عن »حكمة اللاوعي «. تلك المعاني هي التي نحسها
في أحلامنا ، وخيالاتنا ، والرموز التي تجسد رغباتنا الدفينة.
ولا شك في أن الوعي بأنفسنا. إن »فرويد « هو العالم الذي رسم خريطة
ديناميات النفس الإنسانية الخفية. وقد أوضح أن حياتنا العاطفية في
معظمها ، حياة لاشعورية ، عبارة عن مشاعر تتحرك بداخلنا لا تتخطى
دائما عتبة الوعي
. وتأتي الدلائل التجريبية لهذه البديهية من خبرات تتعلق
بالانفعالات اللاشعورية ، كالنتائج الجديرة بالملاحظة من أن الناس يولعون
بأشياء معينة لا يدركون أنهم قد سبق لهم رؤيتها من قبل. ذلك لأن أي
عاطفة يمكن أن تكون بل غالبا ما تكون عاطفة في اللاشعور.

تحدث البدايات الفسيولوجية لانفعال ما ، قبل أن يعي الإنسان الشعور
ذاته. خذ مثلا مَنْ يخافون من الثعابين،. عندما تعرض عليهم صورتها ،
يكشف جهاز الإحساس على بشرتهم ، خروج حبات العرق علامة على القلق ،
على الرغم من قولهم إنهم لا يشعرون بالخوف. في هذه الحالة يبين العرق
قلق هؤلاء الأشخاص حتى لو وضعت أمامهم صورة الثعبان سريعا جدا
لدرجة عدم وجود أي فكرة شعورية عن هذا الذي رأوه بالفعل للتو. ومع
استمرار هذه الإثارات الانفعالية لما قبل الوعي تصبح قوية إلى حد كاف
للوعي بها
. وفي اللحظة التي يصل الانفعال فيها إلى منطقة الوعي ، هي
اللحظة التي يُسجل فيها هذا الانفعال من جانب القشرة الدماغية الأمامية.
والعواطف الجياشة التي تكمن تحت عتبة وعينا ، تؤثر تأثيرا قويا في
الكيفية التي ندرك بها هذه العواطف بإحساسنا ونتفاعل معها ، على الرغم
من عدم وجود أي فكرة لدينا عن جيشان هذه العاطفة بداخلنا.
ولنأخذ
مثلا: شخصا أزعجه لقاء وقح غير متوقع في ساعة مبكرة من النهار ، جعله
يعيش في حالة نكد لساعات عدة... نراه بعدها يتحدى كل مَنْ يقابله دون
قصد ، وسريع الغضب دون أسباب. وقد لا يكون منتبها لهذا التوتر المستمر ،
إلى أن يلفت نظره شخص ما لهذا التوتر فيشعر بالاندهاش. ذلك لأن
سلوكه هذا الذي كان منطلقا من خارج منطقة وعيه فرض عليه ردود
أفعاله الفظة. لكن بمجرد أن يدخل رد الفعل منطقة وعيه ، يُسجل في
قشرة المخ ، وعندئذ يمكنه تقييم الأمور من جديد ، ويقرر التخلص من
مشاعر ذلك الصباح ، وتغيير نظرته للأمور ومزاجه أيضا. وبهذه الطريقة
يكون الوعي العاطفي بالنفس هو الحجر البناء والجوهري التالي للذكاء
العاطفي القادر على التخلص من المزاج المعتل.

أتدرى ماذا تقول إذا بلغت الأربعين من عمرك ؟ الإجابة موجودة في سورة الأحقاف يقول الله تعالى : بسم الله الرحمن الرحيم ( ووصينا الإنسان بوالديه إحسانا حملته أمه كرها ووضعته كرها وحمله وفصاله ثلاثون شهرا حتى إذا بلغ أشده وبلغ أربعين سنة قال رب أوزعني أن أشكر نعمتك التي أنعمت علي وعلى والدي وأن أعمل صالحا ترضاه وأصلح لي في ذريتي إني تبت إليك وإني من المسلمين ) . أتدري ماذا تكون النتيجة في الأية التي تليها مباشرة ( أولئك الذين نتقبل عنهم أحسن ما عملوا ونتجاوز عن سيئاتهم في أصحاب الجنة وعد الصدق الذي كانوا يوعدون ) . أنشرها ولا تبخل لأن من زكاة العلم أن تنشره،،،،

i.m:I want to know you

i.m:I want to know you and honor you and are happy to bring happiness to communicate the intellectual and social networking is far from what makes a man unhappy I am pleasemakd to introduce myself to you I am from the land of the Nile and the development Asma Ahmed I live in the city of Cairo Age over 40 I love people, communication and love of othersThanks for your reply and also for your interest to know about me. . I wish to develop honest and faithful friendship with you and also meet each other after my service. I will also need your assistance and partnership, but I will explain more to you after knowing little about yo
ahmed:Call for Interviews Almighty understand one true God says to in your heart and your mind says corrected your thoughts corrected values can be needy Order or Check or charge your mind with ideas make you in the best level and best case help you to a good life says I know something about the other values can be happy with your life in the world and the Hereafter tried to find out On the ideas of others love the Almighty God help you to enter Paradise Almighty Lift your worry and anxiety I am the listener you People need to the warmth of others Mlmama not be communicating with them Why not be named by Tzerahavy hearts of the people perhaps this man close to you may be standing beside you one day you need to support Believe me, you will be happy if you communicate with others Awather extend the meaning of love and friendship with others, no matter how they differed, including

حلال المشاكل:Ahmedaly Aly‎ Islam hello to you Invite you to Mark a friend or a brother and make sure that your words with me in the secret Tell everything about your problems or what is going on in your heart and make sure you are going to rest or relieve you what Itask or remove the causes of anxiety or a solution to the problem do not be afraid of Shi two is one and one hand does not work Xi And distress not only reveals to extend what you learned from the wisdom of life experience and make sure you're a brother or a friend to connect 

” الشر الذي تقدمه يبقى

” الشر الذي تقدمه يبقى

معك، والخير الذي تقدمه يعود إليك!”..


المغزى من القصة :

افعل الخير ولا تتوقف عن فعله

حتى ولو لم يتم تقديره وقتها

لأنه في يوم من الأيام

الزوجة النكدية

 فالزوج يخاف من الصوت العالي ..... أما الصوت  فإن أردت السعادة .... فاعكسي كل ما مضى باتوفيق لك ولزوجكالمنخفض .... والليونة في الكلام .... فقد يفهم منها الزوج أنك ضعيفة ... أو لا تستطيعين أخذ حقك بنفسك .... تاسع عشر : عند حصول المشاكل .... تذكري أسوأ ما في زوجك ... واستخدمي عبارات التعميم والتهويل مع الصوت المرتفع كما سبق ، وأكثري من استخدام العبارات مثل .... ( أنت دائما نكدي .... أنت دائما تعمل مشاكل .... لم أر في حياتي يوما سعيدا .... الله يعيني على حظي .... حظي معك كذا وكذا ...... والله لا أقعد لك في هذا البيت .... إما أنا وإما أمك ..... ) ، ولا تنسي أن تردي عليه الكلمة بعشر كلمات .... حتى لا تظهري أمامه بمظهر الضعف .... وانتبهي أن عليك سرد لائحة الذكريات السيئة بين عينيه ليرى كم هو سيء معك ..... واحرصي على رفع الصوت .... والإكثار من النظرات الدونية .... التي تشعره بحقارته .... ودنو منزلته . العشرون : أشعريه دائما بالتقصير في حقك وحق أولادك ..... ولا تحاولي أن تظهري أولادك أمامه بمظهر لائق ..... حتى لا يزعجك باللعب معهم .... وحتى لا يظن أن مشترياته من الملابس لأولادك تكفي ... أو أن لدى أولادك ملابس جيدة ماانتهينا مثل ماقلت اربعييييين الحادي والعشرون : لا تستجيبي له بسرعة في طلب الحق الشرعي ( الجماع ) ..... حتى لا يشعر بأنه يملكك ..... بل اعتذري له يوما بأنك متعبة .... أو مريضة ..... وفي اليوم الذي تحسي أنه سيطلبك فيه .... بادري بالنوم مبكرا ..... ولا تطلبي منه هذا الحق ...... حتى لا يحس بأنك تحبينه .... أو قد تحتاجينه يوما من الأيام ...... فإن حاصرك في يوم ما .... فاستعيني بالأولاد .... فلا تنوميهم مبكرا ..... بحجة أن العشاء لم يجهز بعد ... وأخبريه بأن ابنك الصغير مريض ويحتاج إلى النوم بجانبك على السرير !!! الثاني والعشرون : إذا كنت تريدين شيئا معينا كطقم ذهب .... أو ديكور للمنزل ... أو رحلة إلى بلد معين .... فتحيني قبل فترة الجماع ..... واطلبي طلبك .... لأنه في هذا الوقت أضعف ما يكون ..... قد يغضب بسبب طلبك ...... لكن ماذا تفعلي ..... الذكي هو الذي يحصل على ما يريد . الثالث والعشرون : لا تكثري من تجهيز الوجبات التي يحبها زوجك ..... لأن هذا يعلمه الدلع .... بل وازني بين الأمور .... واجعلي الوجبة التي يحبها .... في اليوم الذي تحتاجين فيه إلى شيء منه .... ولا بأس من المنة عليه بأنك قد فعلت له ما يحب ..... الرابع والعشرون : أكثري من تغيير ديكور المنزل وبخاصة مكتبه أو غرفة عمله ..... واجعليه بالوضع الذي يضايقه .... حتى لا يزعجك بكثرة الجلوس في البيت .... والتحكم في المنزل . الخامس والعشرون : تدخلي في كل صغيرة وكبيرة من حياته الخاصة أو حياة أهله .... واعلمي أن المفترض ألا يكون هناك سر .... إلا وأنت أول من يعلم به .... السادس والعشرون : أشعريه بعدم ثقتك فيه .... واجعليه دائما في موضع الاتهام .... وعرضي أغراضه الشخصية إلى تفتيش دوري .... السابع والعشرون : لا تغفري له أي خطأ ولا تتجاوزي عن أي زلة منه ..... لأنه يخشى أن يتعود هذا الأمر فيكثر من الزلات والأخطاء .... الثامن والعشرون : اجلسي مع أهلك بالساعات الطوال .... سواء على الهاتف أو في الزيارات الخاصة ..... وأشعريه بأن أهلك أهم منه بمائة مرة . التاسع والعشرون : استخدمي دائما أسلوب العناد .... والإلحاح المتواصل في كل ما تريدين . الثلاثون : إذا كنت معه أمام أهله أو أمام أهلك خاصة ، فأشعريه بالنقص .... ولا تستمعي لكلامه أمام أهلك .... لأنه سيخاف منهم ، ولن يستطيع أن يرد عليك ..... ولا بأس من التلميح أمام أهلك وأمامه بأنك لست سعيدة بدرجة كافية ..... ورتبي الأمر مع أهلك للضغط عليه في تلبية ما تودين وتحبين . الحادي والثلاثون : استغلي فترة نومه بعد عودته من يوم عمل شاق ، في نشر ألعاب الأطفال .... وإخراج الألعاب المزعجة .... فهذا الوقت ليس وقت نوم ... إنه وقت للأطفال . الثاني والثلاثون : إذا أحضر زوجك أشياء للمنزل ..... فيمكن أن تشكريه على ما أتى به .... لكن لا تتوقفي عند هذا الحد .... بل ابحثي عن شيء تنتقديه فيما اشتراه .... حتى لا يحس بأنه قد قدم لك شيئا . الثالث والثلاثون : إذا كنت موظفة .... فتأخري في العودة إلى المنزل .... حتى يأتي هو قبلك ... ويجهز الطعام .... أو يشتريه جاهزا من المطعم .... أو ينام بدون أكل .... الرابع والثلاثون : لا تحتفظي بصورته الشخصية في محفظتك ..... حتى لا يشعر بالزهو والإعجاب .... بل ضعي صورة والدتك أو صديقتك ..... الخامس والثلاثون : إذا كنت تودين عمل مفاجأة لزوجك .... فانتظري يوم عمل شاق .... ولا تجهزي في هذا اليوم الغداء أو المنزل .... وانتظري عودته من عمله .... وفور دخوله ... خذي بيده إلى خارج المنزل .... واعزميه على وجبة الغداء على حسابه طبعا .... السادس والثلاثون : لا تشعريه بالاهتمام بكلامه ..... بل انشغلي أثناء حديثه معك ..... بغسل الصحون .... أو إرضاع الطفل ..... أو ترتيب المنزل . السابع والثلاثون : إذا حصلت مشكلة كبيرة بينك وبين زوجك .... فبادري بترك المنزل له ولأولاده .... واذهبي إلى بيت أهلك .... فإن ذلك أهنأ لك .... ولكي يتعلم زوجك درسا قاسيا .... الثامن والثلاثون : إذا طلب زوجك منك عمل شيء ما ، فتظاهري بأنك لا تعرفي كيف يمكن عمل هذا الشيء .... حتى يقوم هو بنفسه بعمله . التاسع والثلاثون : لا تسمحي له بتربية أولادك أو التدخل في شؤونهم مهما كان الأمر ..... . الأربعون : كوني أنت رئيسة جلسات الحوار بينك وبين زوجك .... واحرصي على فرض رأيك أو إنجاحه في النهاية ... ولا تضعفي أمامه مهما كان السب ..... واعلمي أن التنازل عن رأيك قد يعني لزوجك ضعفك ... وقلة حيلتك ... ايش رايكم في الاربعين ذي ما تخليه اتعس زوج ما سبق كانت مواقف حياتية قد تفعلها المرأة عن علم أو جهل ...... لكنها للأسف سبب من أسباب التعاسة والخلافات الزوجية المتكررة .... فكيف إذا كنت يا أختي تفعلين كثيرا مما سبق وليس بعضا منه !!!!! . ليس الغرض من هذا الموضوع التسلية .... أو إرشاد الزوجات إلى طرق التعاسة .... لكنه وسيلة جديدة لمعرفة وسائل السعادة الحقيقة .... فقد تقوم الزوجة ببعض الأمور التي تراها عادية .... لكنها في حقيقتها سبب لتعاسة الزوج ، بل لتعاسة الزوج والزوجة معا ..... قد تشتكي الزوجة من أن زوجها سريع الغضب ..... لا يصبر على أفعالها .... بينما هي تقوم بأفعال تؤدي إلى التعاسة دون أن تشعر ..... ما عليك إلا أن تنتبهي للأمور الماضية وتأكدي أنها في كثير من الأحيان سبب للتعاسة أو الخلافات الزوجية ..... أو أن يفهمك زوجك بطريقة خاطئة ..... فإن أردت السعادة .... فاعكسي كل ما مضى باتوفيق لك ولزوجك

فنون النكد الزوجى

 ثالث عشر : لا تكثري من التزين لزوجك ...... لأنه يخشى إن تزينت له كثيرا أن تثور شهوته .... فينظر إلى غيرك ..... وفي المقابل أشعريه بأنك جميلة .... عن طريق التفنن في التزين عند الذهاب للحفلات والأعراس .... فإذا واجهك بأنك لا تتزينين له ..... فقولي له : أنا جميلة بدون مكياج ؟؟ فإذا قال : لا ، فلا تقيمي الدنيا ولا تقعديها .... حتى يأتي راكعا تحت قدميك . رابع عشر : إذا عاد زوجك من العمل فابدئي بالشكوى من الأولاد .... وكثرة همومهم .... وتعذري في التأخير في وضع الغداء وعدم التزين له .... بحجة القيام على الطفلة الصغيرة ..... ثم اسردي له بالتفصيل الممل كل ما حصل مع جارتك .... وما قالته لك ..... ولا بأس من أن تنغصي عليه حياته .... بأن تقولي : أنت السبب .... الذي جئت بنا إلى هذا المنزل .... لا تلتفتي كثيرا إلى غضبه أو بكائه .... أو محاولاته الدفاع عن نفسه .... فهكذا هم الرجال دائما ... خامس عشر : أكثري من انتقاد أهل زوجك وأخواته ..... حتى لا يشعر بأن له أصلا أو فصلا .... وإذا حصل أي شيء من أمه أو إحدى أخواته .... فكدري عليه حياته .... واتهميه بأنه هو السبب .... ولا ترضي حتى يقطع علاقته مع أمه وأخواته .... أو يعلمهم درسا لن ينسوه .... ليعرفوا أنت ( بنت من ) ...... وفي المقابل .... أكثري من مقارنة نفسك بأخواته ... وأنك أفضل منهن .... سواء من الناحية الاجتماعية .... أو من الناحية العلمية والثقافية . سادس عشر : أكثري من طرح المقارنات بينك وبين أخواتك أنت وصديقاتك وجاراتك .... ورددي بأنهن أفضل منك حالا في الدينا .... وأن أزواجهن أفضل من زوجك .... واحكي له – لعله يسمع أو يفهم – بأن أزواج صديقاتك أكثر رومانسية منه ... وأن أزواج جاراتك دائما يأتون لهن بالهدايا بينما هو لم يكلف نفسه يوما من الأيام بالإتيان بهدية .... ولا تصدقي أنه فقير أو غير ذلك من الأعذار السخيفة .... وأسمعيه دائما اسطوانة أن أختك ذهبت في الصيف لماليزيا ..... وجارتك سافرت إلى تركيا ... وصديقتك قضت الإجازة في باريس ..... أما أنت فحبيسة الجدران ، ولا بأس من إنزال بعض الدمعات ندبا لحظك معه وضياع شبابك ... وأجمل فترات حياتك ... مع زوجك لا يعرف معنى للرومانسية .... سابع عشر : إذا لم يكن لديك خادمة ..... فأنت مخطئة .... ألا ترين بأن فلانة وفلانة وفلانة .... كلهن لديهن خادمة ... وسائق .... وطباخ ... ومنظف ... وغسال ... وطبال .... هل أنت أقل منهن ؟؟؟ أم أن زوجك أفقر من أزواجهن .؟؟ بالطبع : لا ..... لكنه السكوت عن حقك .... فألحي عليه حتى يصاب بالصداع ..... ويأتي لك بخادمة .... وتذكري بأن تكون الخادمة سوداء .... قصيرة .... دميمة ..... لكنها ... نشيطة ... وخدومة .... فإن لم تقدري الآن .... فاستخدمي أساليب الضغط الخبيثة ..... كيف ؟؟؟؟ .... اتركي الأولاد عند أمه .... بحجة أن لديك عمل ..... أو ستذهبين إلى حفلة يمنع فيها اصطحاب الأطفال .... ثامن عشر : لا تتحدثي مع زوجك ..... ألا بصوت عال .... حتى أثناء الكلام العادي .... وطبعا .... أثناء المشاكل .... لا مانع من استخدام 

وسائل النكد الزوجى

سابعا : لا تتعبي نفسك في تزيين غداء زوجك ..... فهو آلة لا يشعر ولا يحس .... إنه يأتي من عمله متعبا ... ولا يدري ما أمامه هل هو حجارة أم غداء .... ضعي الأكل بعضه فوق بعض .... لكن عليك أن تتميزي إذا حضر ضيوف إلى المنزل .... وتفنني حينها في تزيين الطعام ... حتى لا يقول الناس عنك إنك لا تعرفي فنون ( الإتيكيت ) ثامنا : عوديه الاعتماد على النفس ... فلم يعد طفلا صغيرا يحتاج إلى الدلال .... يكفيك تعب الأولاد وطلباتهم .... لهذا .... ومن الآن فصاعدا .... دعيه يجهز ملابس الدوام بنفسه ..... لا تكلفي نفسك بتبخيرها ... أو كويها .... أو تبديلها .... أو متابعتها ..... واعلمي أن هذا يعلم الزوج تحمل المسؤولية .... تاسعا : لا تدخري وسعا في تصفية جيبه من النقود .... فالرجل إذا جمع درهما ... تزوج أخرى ... أمطريه بوابل من الطلبات دائما .... اطلبي ما تحتاجينه .... وما لا تحتاجينه ..... ليس هذا إسرافا !!! .... فقد تحتاجيه يوما من الأيام ..... وأنت الآن تفكري في المستقبل ... وهذا ليس عيبا ..... حاولي أن تغيري مكياجك كل شهر ..... وعطورك كل أسبوع .... لا تتركي المجال لامرأة أخرى أن تكون متميزة ..... أو أن تنافسك في جمالك ..... ولا تنسي أطقم الذهب المرصعة بالألماس .... فهذه تزيدك أناقة وحيوية وأنوثة .... أما إذا بدأ الرجل بالاعتراض على كثرة الطلبات أو كثرة المصاريف ..... فعلى الفور اتهميه بأنه لا يحبك .... وقولي له كلمتين في العظيم .... مثل : فالح تصرف على أصحابك .... وتاركنا هنا بلا مصروف ..... يعني وين تريد تصرف هذه الفلوس ؟؟ .... أنا أولى بها من الغريب .... إلى آخر القائمة السوداء التي تعرفينها . عاشرا : إذا ناداك زوجك وطلب منك شيئا .... فلا تبادري بالاستجابة له .... لأنه هذا يوحي له بأنك غير مشغولة .... بل دائما اعتذري بشغل الأولاد .... وتنظيف المنزل ... حتى لو كان لديك خادمة .... حادي عشر : إذا أغضبك يوما من الأيام .... فإياك أن تبادري بالاعتذار ... حتى لو كان الخطأ منك .... لأن هذا يدل على ضعفك .... وقد يعتاد على ذلك الرجل ..... يجب ألا تقل المشكلة عن أسبوع .... حتى يحس بأن زعلك شيء ليس هينا .... ويحترمك فيما بعد .... وفي أثناء فترة الزعل ... لا تدخري وسعا في النظر إليه من طرف عينيك ..... وزيادة الإهمال له ..... وعدم قبول حقه الشرعي في إتيانك .... ثاني عشر : أشعري زوجك بأنك متعبة وأن عمل البيت شيء كبير جدا وهو لا يشعر .... واقضي فترة الصباح في النوم .... احرصي عندما يتصل بك صباحا ألا تجيبيه .... لأنك نائمة .... وعند المساء .... اقضي أوقاتك في الأسواق .... للنظر في كل ما هو جديد ومفيد !!! 

وسائل اتعاس الزوج--2

رابعا : إذا كان عائدا من الخارج .... فاستعيني بخبراء الأمن العالمي .... وأمطريه بوابل من الأسئلة العامة والخاصة .... أين كنت ؟ من رأيت ؟؟ ماذا فعلتم ..؟ لماذا تأخرت ؟؟ لماذا نسيت أن تأتي معك بأغراض المنزل ؟؟؟ من اتصل بك على الهاتف ....؟؟؟ هل قابلت امرأة أخرى ؟؟ خامسا : إذا أحسست أنه يخفي شيئا فلا تترددي في استغلال فترة ذهابه لدورة المياه لتفتيش جيوبه ومحفظته ... واستغلي فترة استحمامه ... حيث إنها فترة أطول ... ولا مانع من استراق البصر للأرقام التي اتصل بها من جواله .... فهذا قد يفيدك في المستقبل .... واحذري ترك بصمات للجريمة . سادسا : اعرفي موعد عودته متعبا من عمله .... وقبل دخوله المنزل بدقائق قومي بالاتصال على زميلة لك .... وتبادلي أطراف الحديث معها حتى يأتي .... فإذا دخل المنزل ... فلا تحركي ساكنا ولا تتحركي ... فأنت مشغولة ... والمشغول لا يشغل ..... ، طبعا .... لا تستأذني من زميلتك بحجة أن زوجك قادم ... لأن زوجك سيشعر حينها بالتقدير .... وقد يعجب بنفسه .... والكبر من الشيطان ..... اتركيه يخلع ملابسه لوحده ..... وتأخري في وضع الغداء .... ولا مانع من قطع الاتصال بعد ذلك مؤقتا .... وأعطي وعدل لزميلتك بالاتصال بها بعد الغداء مباشرة .... وتذكري عدم إخلاف الوعد .

وسائل اتعاس الزوج---1

وسائل اتعاس الزوج

أختي الغاليه اليك جملة من وسائل اتعاس الزوج أولا : لا تتصلي عليه أثناء دوامه الرسمي ولا تعبريه ... فإذا اضطررت للاتصال عليه فلا يكون الاتصال إلا لأجل طلب أغرض للمنزل .... أو الشكوى من الأولاد ..... أو أن يحضر معه غداء ..... أو حتى أن يتغدى في الخارج إن أحب ذلك . ثانيا : إذا فاجأك بحضور ضيوف معه من الخارج .... فاطلبي منه أن يأتي بغدائهم معه .... عقابا له لأنه لم يخبرك من قبل .... وبعد انصراف الضيف ... جهزي العديد من الكلمات اللاذعة .... التي تجعله لا يكرر هذه الفعلة مرة أخرى . ثالثا : لا تفكري بإهدائه هدية لوجه الله تعالى .... اجعلي هداياك متبوعة بطلبات ..... حتى لا يظن أن هذه الهدية جاءت من فراغ . رابعا : إذا كان عائدا من الخارج .... فاستعيني 

خيانة عصرية

الخيانة في حياة المرأة عرض استثنائي فالمرأة السوية في الأحوال العادية لا تخون, ربما شيء ما في تركيبتها النفسية تجعلها أكثر ميلا للعلاقة الزوجية المستقرة, ربما كونها تمر بخبرة الحمل والولادة والرضاعة وتربية الأطفال يجعلها كل ذلك راغبة في حياة مطمئنة هادئة تستطيع فيها أن تقوم بكل هذا في سلام وأمان. ربما أودع الله فيها قدرا أكبر من الإلتزام الأخلاقي لتتمكن من أداء وظيفتها في تربية الأطفال وغرس القيم فيهم, فهي بمثابة مستودع القيم والأخلاق الذي يسحب منه المجتمع ما يحتاجه. والمرأة السوية تميل إلى العلاقة الأحادية الحصرية برجل تثق فيه وتحبه وتطمئن إليه ولا تتطلع إلى غيره حتى وإن صادفت في حياتها كثيرون أفضل منه. وهذا ليس رأي مرسل وإنما تعززه دراسات عديدة تثبت أن معدل الخيانة لدى المرأة أقل منه لدى الرجل وذلك في ثقافات وبيئات متعددة. وقد يعترض البعض على ذلك ويعزو الأمر إلى طبيعة المجتمعات الذكورية التي تعطي الرجل كل الحقوق بما فيها حق الخيانة وتحرم المرأة من كل الحقوق بما فيها حق الخيانة (إذا كان ثمة حق في الخيانة), ولكن من يعرف تركيبة المرأة النفسية يدرك فعلا أن المرأة السوية أكثر ميلا لأحادية العلاقة واستقرارها من الرجل. وإذا كان الرجل يتورط في خيانات عارضة أو طارئة (بالصدفة) فإن ذلك ليس واردا كثيرا في حالة المرأة والسبب هو أن الرجل يميل أكثر إلى الخيانة الجسدية, وهو قادر عليها حتى بلا حب, والخيانة الجسدية يمكن أن تتم بشكل عابر وسريع حتى مع امرأة لا يعرفها ولا تعرفه, أما المرأة فخيانتها تكون أكثر في الناحية العاطفية (وقد يأتي الجنس أو لايأتي بعد ذلك), والخيانة العاطفية لاتكون عابرة بل تحتاج فترة حضانة وتكرار التواصل واللقاءات. لهذا حين نرى خيانة نسائية علينا أن نبحث عن دوافعها وجذورها وسياقها وروافدها في نفس المرأة التي اندفعت أو دفعت للخيانة. وفيما يلي بعض أنماط الخيانة النسائية مع شرح موجز لكل نمط ودوافع الخيانة فيه, وهذا ليس تبريرا ولكنه تفسير لسلوك الخيانة: 1– الخائنة الراغبة: هي أنثى واضحة الأنوثة وملفتة للنظر ولها جاذبية حقيقية, وهي محبة دائما لصنف الرجال ومحبوبة لديهم, ولا تشبع منهم, لذلك توصف شعبيا بأنها "بتاع رجالة", وهي تتعلق بأكثر من رجل, وتجد سعادتها في مؤانسة الرجال ومصاحبتهم ولذلك تتورط في أكثر من علاقة. 2– الخائنة الطامعة (الطامحة): المرأة الطبيعية مفطورة على حب صفتي القوة والجمال في الرجل (بكل معاني القوة ومعاني الجمال). والمرأة الطامعة لاتقنع بما لديها من معالم رجولة زوجها, لذلك تتطلع دائما إلى الأقوى والأجمل في عالم الرجال, ودائما تلقي شباكها على الناجحين والمتميزين منهم, وكلما وجدت من هو أكثر نجاحا وتميزا وتألقا طمحت إليه كالفراشة تحوم حول الأضواء المبهرة. والطامعة ترى(بحق أو بغير حق) أن زوجها أدنى منها, وأنها تستحق رجلا أفضل, وغالبا ما نراها متعالية على زوجها ومحتقرة إياه, فهو لا يملأ عينها أو قلبها. 3– الخائنة الهاربة: وهي تهرب من الملل أو الفتور أو الإحباط أو الإهمال في حياتها الزوجية, أو تهرب من إحباطات الحياة وضغوطها, أو تهرب من الفراغ, أو تهرب من الشعور بالنقص. والهاربة تلجأ إلى الخيانة كمسكن أو ملطف في حياتها, وتحاول أن تكون خيانتها عبارة عن حياة موازية بجانب حياتها الأصلية. وقد تجد هذه المرأة الملجأ «في صورة رجل»تهرب إليه عندما تضيق الحلقة حولها، ويشتد خناق الزوج وضغوط الحياة، وفي محاولة للهروب من كل شيء تلقي بكل مشاعرها على أعتاب أي رجل يستطيع أن يعطيها شيئا مما تفتقده. 4– الخائنة المنتقمة: وهي تنتقم من الزوج الذي أهملها أو قهرها أو احتقرها أو ظلمها. أو تنتقم منه لأنه خانها أو طعنها في أنوثتها. وغالبا ما تسعى المنتقمة بشكل مباشر أو غير مباشر لأن يعرف الزوج بخيانتها حتى تصله الرسالة ويحدث الأثر الذي تريده وهو طعنه في رجولته كما طعنها في أنوثتها, وهي في سبيل تحقيق ذلك ربما لاتبالي بالعواقب. 5– الخائنة الجاهلة: وهي امرأة ذو ذكاء محدود وخبرات حياتية قليلة تندفع نحو الخيانة تحت أي إغراء وهي لا تدرك عواقبها. والجاهلة جريئة أكثر مما ينبغي, وتتصور أنها قادرة على إخفاء خيانتها والتحكم بها, ولكنها تفاجأ بأنها تورطت في أخطاء فادحة. والجهل قد يكون جهلا عاما, أو يكون جهلا نوعيا , والجهل النوعي هنا يتمثل في عدم إدراك طبيعة العلاقة الزوجية وحصريتها, وعدم إدراك البعد الأخلاقي والديني فيما يخص فعل الخيانة. 6– الخائنة المشاعية: وهي غالبا مثقفة ولها موقف معاد للأديان وللأنظمة السائدة, وترى أن مسألة الجنس والعلاقات حرية شخصية تمارسها وقتما وكيفما تشاء. وهي تؤمن بمشاعية العلاقات الجنسية وترى فيها نوعا من الحرية والتواصل بين البشر. 7– الخائنة المحرومة: وهي التي حرمت من الحب والحنان بالذات في طفولتها, وتظل في حالة جوع إلى تلك المشاعر, وتعيش حياتها في حالة بحث دائم عن رجال يشبعون حرمانها العاطفي, وهي لا تشبع أبدا ولا ترتوي, وكأنها تشرب من ماء البحر. 8– الخائنة المتسولة: وهذه قد تعودت إشباع احتياجاتها بالتسول العاطفي, وهي لا ترضى بالإشباع الطبيعي في العلاقة الزوجية مهما كانت درجته, بل دائما تتجه إلى سلوك التسول والتوسل إلى كل رجل تصادفه لتأخذ منه قدرا من الحب والحنان. وهي دائما تظهر في صورة الضعيفة المظلومة المقهورة لتستدر عطف وشفقة من أمامها. 9– الخائنة الخادمة (المازوخية): امرأة تستمتع بالخضوع المطلق للرجال وتلبية احتياجاتهم, وتسعدها نظرة رضا أو كلمة ثناء, ولا تحتاج أكثر من ذلك, وهي تتفانى في إرضائهم وتضع نفسها تحت أقدامهم, وربما تستمتع بإذلالهم لها وإهانتهم لكرامتها. وهي تشعر بالدونية كامرأة, وتبحث عن العطف والتقدير والحماية لدى أي رجل يصادفها, فالرجل بالنسبة لها دائما "سيد", وهي لاتشعر بالأمان إلا في ظله. 10– الخائنة اللعوب: هي امرأة اكتشفت ضعف الرجال أمامها فتمادت في لعبة الإغراء والإغواء, وأعجبتها اللعبة حتى صارت إدمانا لديها لا تستطيع العيش بدونها. والخائنة اللعوب قد تكتفي فقط بلعبة الإغواء والإغراء, ولكنها قد تتورط فيما هو أكبر خاصة إذا فشلت مقدمات العلاقة في تحقيق الهدف. 11– الخائنة الطفلة (إلكترا الباحثة عن الأب المفقود): وهي لم تحل لديها عقدة إلكترا (المناظرة لعقدة أوديب عند الذكور), فظلت على تعلقها الطفلي بالأب ولم تتوحد بالأم, ولهذا فهي تتعلق برجال أكبر منها سنا لتشعر معهم بالحب المفعم بحنان الأبوة, وتنجذب أكثر للمتزوجين من الرجال, وكأن لديها رغبة عميقة في المنافسة مع الزوجة (المقابلة للأم التي نافستها قديما في حب الأب وأخذته منها). وبما أنها عقدة لم تحل, لذلك تظل باحثة عن الحب لدى الرجال الأكبر, ومتورطة في منافسات مع الزوجات الأخريات انتقاما من الأم. 12– الخائنة الهستيرية: والمرأة الهستيرية تبدو جذابة في شكلها وفي مظهرها, وتبالغ في أناقتها, وتبدي حرارة (ظاهرية) في عواطفها, وتبالغ في تعبيراتها وكأنها تؤدي دورا فوق المسرح, ومع هذا فهي سطحية وهشة وباردة عاطفيا وجنسيا, وهي تشعر في أعماقها بكل ذلك, ولذا تحاول التعويض بالمبالغة في تجميل الظاهر وجذب اهتمام الرجال, وكلما تعلق بها رجل تشعر بالفخر والأمان وتشعر بجدارتها كأنثى. وهي دائما تعد ولا تفي وتغوي ولا تشبع, ولا تمكن أحد من الفوز بها بسهولة, وتكتفي من العلاقات بمقدماتها وليست لديها رغبة في العلاقات الجنسية, وتتباهى دائما بحب الرجال وتعلقهم بها.

خليك ايجابى

فليبدأ كل منا بنفسه, وليرحم من حوله، لا تقل "أصل الظروف" وتوقف عن إيجاد المبررات لقساوة قلبك وذلك التلذذ المرضي بعيش دور الضحية، ففي الشدائد تعرف معادن الرجال, وما الظروف إلا ابتلاء من الله ليميز الخبيث من الطيب، {أحسب الناس أن يتركوا أن يقولوا آمنا وهم لا يفتنون}، تراحمو يرحمكم الله، ولا يكونن بأسكم بينكم شديدا فالله تعالى يقول {وما بعثناك إلا رحمة للعالمين}، تراحموا، تراحموا، تراحموا وارحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء.

الطلاق

مثلاً ( إن كنت رجلاً طلقني الآن ) ! هكذا تلقي الزوجة ، هذه القنبلة التي تفجر غضب الزوج وتبدد ما تبقي في نفسه من حلم فيندفع ملقياً قنبلة أخرى  في مواجهة قنبلة زوجته  فيصرخ قائلاً : أنت طالق !!  فتصحو الزوجة من غفلتها وقد فاجأها زوجها بتطليقها كما طلبت  وتندم بعد ذلك  حيث لا ينفع الندم     عزيزتي الزوجة : احذري هذه العبارة ، احذفيها من قاموسك فقد نهاك عنها النبي صلى الله عليه وسلم حين قال : (أيما امرأة سألت زوجها طلاقاً من غير بأس ، فحرام عليها رائحة الجنة ) وأنت عزيزي الزوج : إذا صاحت فيك زوجتك وقالت لك : (( إن كنت رجلاً طلقني !!)) فابتسم في وجهها وقل لها : بل لأنني رجل بحق سأتمالك نفسي ! أجل فالرجل القوي هو الذي يملك نفسه عند الغضب  كما قال النبي. والرجل القوي هو الذي يحلم على زوجته إذا غضبت ويصبر عليها إذا ثارت متأسياً في هذا بالنبي الكريم صلى الله عليه وسلم . والطلاق إذا كان أمرا لابد منه فهو حق لكلا الطرفين ولكن ! على أن يتم بعد مشاورة واستخارة وتفكير بهدوء .. فتنتهي علاقة الحب الرومانسية بعد الطلاق .. وتبقى علاقة المحبة الإنسانية ! لأن الله هو الذي أوجد هذه العلاقة  ( وجعل بينكم مودة ورحمة )

أقرا علي موقع ثقف نفسك :http://www.thaqafnafsak.com/2012/05/blog-post_5801.html
المصدر © ثقف نفسك