مناقشات

احمد المصرى's Profile

Member Info

• 
  View My Profile Photos (2)
  View More Photos Of احمد المصرى
• Username: sweetaly533
• Name: احمد المصرى
• Location: Cairo, Egypt
• Age: 46
• Gender: Male


• Member Since:
  Wednesday, Mar 17 2010

View My ProfileGo To My HomepageAdd as FriendSend Private Message     Send Gift     Make Him Royal

Guestbook

11/23/2010 5:33 AMشفتى الزل اتعلمى الشرف غالى

احمد ا�46, Cairo, Egypt

أنسب رأي وأعقلهم
صاحب الشيء أولى به
اللي غلط معاكي يصلح غلطته حتى لو هتمشوا تشحتوا في الشوارع ولا انك تصلحي غلط بغلط اكبر منه وتظلمي انسان ملوش أي ذنب غير انه افتكرك محترمه وممكن تصونيه ومتنسيش قبل ده وده هتظلمي نفسك انك هتفضللي طول عمرك حاسه بانك قليله ومخادعه للبني آدم ده وكل لما يعاملك حلو هتكرهي نفسك اكتر
بجد متظلميش نفسك وارجعي صلحي غلطتك مع اللي غلط معاكي صارحي مامتك انك كنتي متزوجه عرفي من الشخص ده وهيا هتعمل المستحيل علشان موضوعك يمشي
ربنا يسترنا جميعا

Report Abuse

Reply

11/23/2010 5:30 AMشفتى نتيجة الغلط مع الشباب

احمد ا�46, Cairo, Egypt

اولا استغفرى الله وتوبى اليه وادعيه بقبول توبتك انه هو الغفور الرحيم
ثانيا من ستر مسلما ستر الله عليه
بصى يا اختى خلينا نتكلم بصراحة انتى تعرفى خطيبك ده اكتر من اى حد بمعنى هل هو انسان قابل انه يتسامح فى شئ زى ده ولا لأ .. لو عرفتى انه مش من اللى يقدر يتسامح يبقى بلاش تتكلمى فى الموضوع ده وتشوفى دكتور كويس تروحيله واتأكدى انك بتسترى على نفسك وتوبتى الى الله بحق فربنا اكيد هيقف جنبك وهيستر عليكى .. ولو عارفة ان خطيبك هيتقبل الموضوع بس تاخدى منه الامان قبل ما تتكلمى معاه حتى لا قدر الله محصلش نصيب فى الجواز انه ميتكلمش عنك بسوء ولا يفضح ما صرحتى له به .. لو تقبل اعرضى عليه موضوع العملية كى تعطيه حقه وتكونى كاملة امامه .. واسأل الله ان لا يفضح سرك هذا ويكمل حياتك بخير وان تتوبى عن كل شئ حتى لو محصلش نصيب مع خطيبك ان تظلى كما انتى طاهرة النفس وعفيفة .. لان مفهوم الشرف عند الناس تغير للمعنى المادى اى بجسد المرأة ونقطتيتين الدماء هما اللى بيكشفوا طهر المرأة .. ولكن طهر المرأة وشرفها هو شئ معنوى وجعل الله تلك الدماء اية على خلو المرأة من ان اى شخص قام بلمسها ..اى عفيفة النفس والجسد
ولذلك توبى توبى توبى الى الله فهو الغفور الرحيم .. وسترى الله بجانبك

Report Abuse

Reply

11/23/2010 5:27 AMندم وحيرة وعزاب

احمد ا�46, Cairo, Egypt

ربنا يسترها معاك حبيبتى و قلبى معاك و ادا كنا احنا العبيد مش بنسامح بعضنا ربنا هايسامحنا لانه ارحم مننا من غير ما اسالك انت ندمانه لان السوال مالهوش معنى و معنى ندمك هو انك تبت الى الله و ربنا معاك انا مش عارفه اساعدك ازاى و قلبى معاكى و هادعيلك ربنا يسترها معاك ويوقفلك اولاد حلال اما عن المصارحه صعبه جدااااااااااااا و ادا قبل بعد كده بيزلك و ادا ما زلكيش انت بتاخدى كل كلمه و تصرف عادى بين الازواج على انه دل و اهانه ده غير انك عمرك ما هاتقدرى تخدى موقف و تدخلى اهلك عشان ممكن ساعه غضب يبوح بسرك و يفضحك ارجوك عيدى التفكير وانا مع راى الاخت الخاص بالتصال بدار الافتاء و ربنا يسترك و يسترها معاك انت و اخواتى و بناتى معلش محدش معصوم و للاسف المحيط هوالى شجع بناتنا و غياب الصحبه الصالحه الى كانت هاتنصحك الجاى لله و ياريت تكلمينى عالخاص لو عايزه اى حاجه اساعدك بيها ربنا معاك

Report Abuse

Reply

11/23/2010 5:21 AMصرخة

احمد ا�46, Cairo, Egypt

معلش انا بس عايزه اسأل سؤال لكل واحده موافقاها تعمل العمليه
ترضى ان ابنك او اخوكى يتزوج واحده كان ليها علاقه كده مع واحد؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
انتو بتقولو انها كده بتستر نفسها
يعنى اى واحده تروح تعمل علاقه مع واحد ومتبقاش بنت
وبمنتهى البساطه وبعمليه صغيره ترجع بنت
طب ذنب زوجها ايييييييييييه

Report Abuse

Reply

11/23/2010 5:02 AMحل مشاكل الناس تكسب

احمد ا�46, Cairo, Egypt

قال الله تعالى: {إِنَّمَا الْمُؤْمِنُونَ إِخْوَةٌ فَأَصْلِحُوا بَيْنَ أَخَوَيْكُمْ} سورة الحجرات الآية 10، وقال تعالى: { وَأَصْلِحُواْ ذَاتَ بَيْنِكُمْ} سورة الأنفال الآية 75.

عن أم كلثوم بنت عقبة بن أبى معيط قالت: سمعت رسول الله صلى الله علية وسلم يقول: (ليس الكذاب الذى يصلح بين الناس، فينمى خيرا أو يقول خيرا).. متفق عليه.

وفى رواية مسلم زيادة (قالت: ولم أسمعه يرخص فى شئ مما يقول الناس إلا فى ثلاث، تعنى الحرب والإصلاح بين الناس وحديث الرجل امرأته وحديث المرأة لزوجها)... متفق عليه.

(ليس الكذاب) أى إثم الكذب أو معناه ليس بكثير الكذب.

(الذى يصلح بين الناس) أى يكذب للإصلاح بين المتباغضين لأن هذا الكذب يؤدى الى الخير.

(فينمى خيرا) أى يبلغ خبرا فيه خير.

(أو) شك من الراوى، أى شك هل قال: (فينمى خيرا أو قال يقول خيرا).

وفى رواية مسلم لهذا الحديث فى بعض طرقه زيادة على الرواية المتفق عليها:

(قالت) أى أم كلثوم.

(يرخص) من الترخيص.

(فى شئ مما يقول الناس) أى انه كذب.

(إلا فى ثلاث) أى من خصال.

(تعنى) أى أم كلثوم بتلك الثلاث.

(الحرب) كأمن يقول لأعداء الدين: مات كبيركم أو لنل جيش كبير يأتينا، أو نحو ذلك مما فيه مصلحة عامة للمسلمين، فيجوز ارتكاب الكذب لعظم النفع.

(والإصلاح بين الناس) بأن يقول مثلا لزيد: رأيت محمد، يعنى عدوه يحبك ويثنى عليك خيرا وذلك ليصلح بينهما.

(وحديث الرجل امرأته وحديث المرأة زوجها) كأن يقول أحدهما للآخر لا أحد أحب إلي منك، فهذا الكذب جائز لعظم المصلحة المترتبة عليه.

Report Abuse

Reply

11/22/2010 7:09 PMاسرار الرجال خلى بالك

احمد ا�46, Cairo, Egypt

الحياة الزوجية مشاركة بين طرفين في الأحزان والأفراح وكل تفاصيل الحياة ، ولكننا قد نري نموذجاً من الرجال قد يلقي بحياته الزوجية فى مهب الريح وهو الزوج الصامت والمقصود هنا ليس الرجل الصامت الهادئ بطبعه ولكن صمته داخل المنزل فقط ،أما مع أصدقاءه وزملاء العمل فيكون متكلم جدا ،مرح ومحب لأصدقائه ولكن لماذا يصاب الرجل بالخرس داخل المنزل ؟ بالطبع "فالقطة لم تأكل لسانه" بل هناك أسباب اخري تستحق المعالجة ، وماذا تفعل الزوجة حيال تلك الصمت ؟ يرجع بعض الخبراء النفسيين صمت الرجل إلي أنه يتردد كثيرا في الحديث عن همومه ومشاكله لزوجته حتى لا يجد ردود فعل عكسية منها الأمر الذي يؤدي إلى تفاقم حجم المشكلة التي يواجهها ويقول الدكتور عماد العاصي الأخصائي الاجتماعي كما ذكرت جريدة الرياض إن معظم الرجال يترددون كثيرا في الحديث عن أنفسهم وهمومهم لخشيتهم من التعرض للانتقاد أو الكشف عن نقاط ضعفهم وعجزهم لزوجاتهم وتقول الاخصائية الاجتماعية هدى عبد الله أن هناك نوع من الرجال صامت دائمًا،الصمت من طبعه، فهو لا يتحدث بمقدار ما يسمع، وربما تتعب الزوجة لأنها ترغب بأن يشاركها زوجها الحديث، وعلى الزوجة في هذه الحالة أن لا تغضب من ذلك السكوت، لانها مع الايام ستتعود عليه واليكِ عزيزتي الزوجة روشتة مختصرة لعلاج مرض الصمت الحالة التي قد تنتاب زوجك أحيانا لتكون حالة عرصية أو تصيبه نتيجة لتصرفاتك وأفعالك في بعض الأحيان امر الذي يجعلك تتبعين أومر وعلاج تلك الروشتة لتعالجي نفسك معه .
الحالة الأولي : قد يصاب الزوج بالصمت نتيجة للتعرض لبعض المشكلات في العمل أو مسألة معقدّة أو يمّر بظروف صعبة، فغالباً ما يلجأ الرجل إلى الصمت.
وهنا يصمت الرجل لأنه يفكر بهدوء ويختلي بنفسه حتى يحلّ هذه المشكلة، حيث أنه يعتبر نفسه المسؤول عن حلّ مشاكله بنفسه ولا يحب أن يشاركه أحد في هذا التفكير. فنراه يصمت لساعات طويلة لحلّ مشكلة ما بنفسه، ومن بعد أن يجد لها حلاً يعود إلى الحوار والتواصل مع الآخرين العلاج : من الخطأ منكِ عزيزتي الزوجة أن تكلمي الزوج عن ما يزعجه، فهذا يزيد من توتره لعدّم تفهّمك حاجته النفسية للصمت والتفكير الذاتي،وهنا عندما تطرحي عليه الأسئلة يجب تكون بأسلوب معين وليست كالطريقة المعتادة
مثلاً بعض الزوجات تقول : ما بك هل أنت متضايق؟ ماذا يشغلك؟؟ يردّ الزوج قائلاً: لا شيء،ثم تصرّ الزوجة: كيف لا شيء، هل تريد أن تخفي عني ذلك؟ وقد تفكّر الزوجة أنها فعلت شيئاً أغضبه منها،هذا الموقف قد يتضخم ويصبح مشكلة زوجية لأن الرجل لا يشعر باحترامه ولا إعطائه الثقة ومساحة للاستقلالية الذاتية، الزوج لا يحب أن يشعر بأنه محط رعاية دائمة للزوجة فهذا يشعره بالضعف،قد تستخدم الزوجة هنا طريقة أخرى في الحوار، كالترحيب به وملاطفته أولاً، من ثم إذا رأته دخل في دائرة الصمت تستطيع أن تطلب منه تحديد وقت مناسب للتحاور بينهما عندما ينتهي من تفكيره ويكون أكثر راحة، وتعبّر له أنها تحترم شعوره وتهتم لأمره، وتعطيه هذه المساحة من الوقت دون لوم أو معاتبة الحالة الثانية : يصاب الزوج بالصمت أحياناً عندما يكون متعباً، ويحتاج فترة من الراحة للاستجمام واستعادة الطاقة، فالرجل مختلف عن المرأة في التعبير عن تعبها ، فالمرأة تعبّر بصوت عال وتتكلم بطلاقة عما يتعبها ثم عندما تخرج ما بداخلها ترتاح. لكن الرجل لا يستخدم هذا الأسلوب العلاج : لا تطلبي من زوجك أن يعبّر عن ما بداخله عندما يكون متعباً ولا تستقبله من دخوله إلى المنزل بكمّ من الأسئلةولا تكلميه عن مشاكل الأولاد فهذا يزيد من تعبه ،وقد يدفعه إلى الصمت أكثر للتهرّب من الحديث وللاستراحة هنا عليكِ أن تستقبله بالترحيب والملاطفة، وتحرصي على أن تجهّزي نفسك في كل يوم بطريقة مختلفة وجديدة لحسن استقباله من زينة وعطور وتفاجئيه بهدية أو موقف ما..) فذلك يسرّع بخروجه من صمته، بل عندما يجدك بهذه النفسية المرحة والمتفهمة، سرعان ما يستعيد نشاطه ويبادلك المشاعر والحوار. الحالة الثالثة : انشغال تفكير الزوج لفترات طويلة بقضايا العمل ومسؤولياته، فهذا الانشغال الفكري يدفعه للصمت والانغلاق في دائرة واحدة من التفكير ألا وهو العمل واهتماماته العلاج : بإمكانك أن تتحيّني الفرص والأوقات المناسبة للحديث معه ومناقشته في مشاكله واهتماماته،ولا بدّ أن تتعلّمي الأسلوب الشيق والجذّاب لنقل الزوج من دائرة التفكير المغلقة إلى الحوار معك ،ومن هذه الأساليب أن تختاري المواضيع الشيّقة التي تجذب الزوج وتكون محور اهتمامه أو تعرضي عليه مسألة معقدّة أو مشكلة ما وتطلب منه المساعدة في حلّها أما كل الحالات السابقة حالات طبيعية لصمت الزوج هي أسباب طبيعية ليس لكي ي يد فيها ، لكن يوجد أسباب أخرى تدفع زوجك للصمت قد تكوني أنتِ سبباً أساسي فيها منها:
-سماع تعليق خاطئ واستهزاء منكِ عندما يتحدث في كل مرة.
- مقاطعته كثيرا عند الكلام.
- إصدار الأحكام المسبقة على حديثه قبل الإنتهاء من الكلام.
- الاتهام المباشر واللوم والتهكّم أثناء الحديث معه.
- الاستخفاف بما يطرحه من حديث أو يقترحه من حلول ومشاريع.
- أن تشعره الزوجة أنها تفهم أكثر منه في الموضوع الذي يحاورها فيه أو أن تلجأ إلى تصحيح معلوماته أو تحقّره بذلك.
- أن لا تبدي الزوجة اهتماماً لما يطرحه من حديث..
الحالة الربعة : وهنا يكون صمت الرجل غضبا أو دفاعاً عن نفسه أو للحفاظ على نفسه من الزوجة، وهذا الموقف له آثار سلبية على العلاقة الزوجية، ويجب على الزوجة أن تراجع نفسها ، هل تقوم بمثل هذه التعبيرات أثناء حديث زوجها؟
وإلا فهي المسؤولة عن صمت زوجها، وعليها أن تغيّر هذا الأسلوب الخاطىء في الحوار ليتغيّر حال الزوج معها. وأن تستبدل ذلك بتعابير المدح والتقدير والثناء، وتشعره بحاجتها إليه، وأن تعبّر له عن ثقتها فيه.
العلاج : في حال لم تستطع الزوجة أن تخرج زوجها من صمته بعد تطبيق كل الأساليب المطروحة سابقاً، يمكنها إذا أن تصارحه بحاجتها للحوار معه وتضررها من صمته، وأن تناقش معه ماهي الوسائل المساعدة لكي يتخطوا هذه المشكلة، ومع تمنياتنا كل زوجين بالشفاء العاجل بأذن الله.
الرجل الصامت دائماً أي من سماته الصمت داخل وخارج المنزل، والرجل الصامت مع زوجته أو داخل المنزل. النوع الأول من "الرجل الصامت دائماً" لا يدخل ضمن معالجتنا في هذا البحث: فهذا النوع يحتاج لإستشارة متخصصة لمعالجة ذلك.. أما النوع الثاني من الرجل الصامت داخل المنزل فهو ما نتحدث عنه في هذا البحث. لماذا يصمت الرجل في المنزل وكيف تتصرف الزوجة مع هذا الصمت؟
1- عندما يواجه الرجل مشكلة أو مسألة معقدّة أو يمّر بظروف صعبة، فغالباً ما يلجأ الرجل إلى الصمت. وهنا يصمت الرجل لأنه يفكر بهدوء، يختلي بنفسه حتى يحلّ هذه المشكلة، الرجل يعتبر أنه المسؤول عن حلّ مشاكله بنفسه ولا يحب أن يشاركه أحد في هذا التفكير. فنراه يصمت لساعات طويلة لحلّ مشكلة ما بنفسه، ومن بعد أن يجد لها حلاً يعود إلى الحوار والتواصل مع الآخرين.
- كيف تتصرف الزوجة في هذه الحالة؟
من الخطأ أن تصرّ الزوجة على أن يتكلم الزوج عن ما يزعجه، فهذا يزيد من توتره لعدّم تفهّم زوجته حاجته النفسية للصمت والتفكير الذاتي. وهنا عندما تطرح عليه الأسئلة الزوجة مثلاً:" ما بالك هل أنت متضايق؟ ماذا يشغلك؟؟" يردّ الزوج قائلاً: لا شيء.. تصرّ الزوجة: كيف لا شيء، هل تريد أن تخفي عني ذلك؟" وقد تفكّر الزوجة أنها فعلت شيئاً أغضبه منها.. هذا الموقف قد يتضخم ويصبح مشكلة زوجية لأن الرجل لا يشعر باحترامه ولا إعطائه الثقة والفسحة للاستقلالية الذاتية، الزوج لا يحب أن يشعر بأنه محط رعاية دائمة للزوجة فهذا يشعره بالضعف. قد تستخدم الزوجة هنا طريقة أخرى في الحوار، مثال: ترّحب فيه وتلاطفه أولاً، من ثم إذا رأته دخل في دائرة الصمت تستطيع أن تطلب منه تحديد وقت مناسب للتحاور بينهما عندما ينتهي من تفكيره ويكون أكثر راحة، وتعبّر له أنها تحترم شعوره وتهتم لأمره، وتعطيه هذه الفسحة من الوقت دون لوم أو معاتبة.
2- كما أن الرجل يصمت عندما يكون متعباً، ويحتاج فترة من الراحة للاستجمام واستعادة الطاقة. المرأة عندما تكون متعبة تعبّر بصوت عال وتتكلم بطلاقة عما يتعبها ثم عندما تخرج ما بداخلها ترتاح. لكن الرجل لا يستخدم هذا الأسلوب.
- كيف تتصرف الزوجة في هذه الحالة؟
لا تطلب المرأة من الرجل أن يعبّر عن ما بداخله عندما يكون متعباً ولا تستقبله من دخوله إلى المنزل بكمّ من الأسئلة:"كيف كان نهارك، ماذا فعلت، خبّرني…. آه لو تعلم ماذا فعل الأولاد.. فلان قال، حدث ذلك…" هذا يزيد من تعب الزوج، وقد يدفعه إلى الصمت أكثر للتهرّب من الحديث وللاستراحة.
هنا على الزوجة أن تعلم عند دخول الزوج إلى المنزل لا تستقبله بالأسئلة، بل تستقبله بالترحيب والملاطفة، وتحرص على أن تجهّز نفسها في كل يوم بطريقة مختلفة وجديدة لحسن استقباله ( زينة- عطور- ترتبّ كلامها العاطفي- تفاجئه بهدية أو موقف ما..) فذلك يسرّع من خروج الرجل من صمته، بل عندما يرى زوجته بهذه النفسية المرحة والمتفهمة فهو سرعان ما يستعيد نشاطه ويبادلها المشاعر والحوار. وكم جميل أن تهتّم الزوجة بتأمين الجو الهادىء لراحة زوجها من التعب مثال تجهّز حماما ساخنا، ترتب الغرفة بطريقة ناعمة، تجهّز طعاما يحبه، تفعل له أشياء يحبها يطلبها منها.. و تشعره بأنها تقدّر تعبه وتمدحه ..وتنتظر استعادة نشاطه للحديث معه.
3- انشغال تفكير الزوج لفترات طويلة في قضايا العمل ومسؤولياته، فهذا الانشغال الفكري يدفعه للصمت والانغلاق في دائرة واحدة من التفكير ألا وهو العمل واهتماماته.
- كيف تتصرف الزوجة في هذه الحالة؟
تستطيع الزوجة أن تتحيّن الفرص والأوقات المناسبة للحديث معه ومناقشته في مشاكله واهتماماته. ولا بدّ للزوجة أن تتعلّم الأسلوب التشويقي والجذّاب لنقل الزوج من دائرة التفكير المغلقة إلى الحوار معها، ومن هذه الأساليب:
-أن تتعلّم الزوجة هواية الزوج، أن تحبها وتشاركه فيها.
-أن تختار المواضيع الشيّقة التي تجذب الزوج وتكون محور اهتمامه.
-أن تتحدث بأسلوب تشويقي يتخلله طرح أسئلة مفتوحة، مثال: "هل تعلم ماذا حدث؟ ماذا تقول أنت؟"، أن تدخل عنصر المفاجئة في حديثها، أن تدخل عنصر الفكاهة والمرح في الحوار.
-تعرض عليه مسألة معقدّة أو مشكلة ما وتطلب منه المساعدة في حلّها.
هذه الأسباب التي ذكرناها سابقاً لصمت الزوج هي أسباب طبيعية، لكن يوجد أسباب أخرى تدفع الزوج للصمت منها:
-سماع تعليق خاطىء واستهزاء من زوجته عندما يتحدث وفي كل مرة.
- مقاطعته كثيرا عند الكلام.
- إصدار الأحكام المسبقة على حديثه قبل الإنتهاء من الكلام.
- الاتهام المباشر واللوم والتهكّم أثناء الحديث معه.
- تسخييف ما يطرحه من حديث أو يقترحه من حلول ومشاريع.
- أن تشعره الزوجة أنها تفهم أكثر منه في الموضوع الذي يحاورها فيه أو أن تلجأ إلى تصحيح معلوماته أو تحقّره بذلك.
- أن لا تبدي الزوجة اهتماماً لما يطرحه من حديث..
هنا يصمت الرجل غضبا أو دفاعاً عن نفسه أو للحفاظ على نفسه من الزوجة، وهذا الموقف له آثار سلبية على العلاقة الزوجية، ويجب على الزوجة أن تراجع نفسها ، هل تقوم بمثل هذه التعبيرات أثناء حديث زوجها؟ وإلا فهي المسؤولة عن صمت زوجها، وعليها أن تغيّر هذا الأسلوب الخاطىء في الحوار ليتغيّر حال الزوج معها. وأن تستبدل ذلك بتعابير المدح والتقدير والثناء، وتشعره بحاجتها إليه، وأن تعبّر له عن ثقتها فيه.
في حال لم تستطع الزوجة أن تخرج زوجها من صمته بعد تطبيق كل الأساليب المطروحة سابقاً، يمكنها إذا أن تصارحه بحاجتها للحوار معه وتضررها من صمته، وأن تناقش معه ماهي الوسائل المساعدة لكي يتخطوا هذه المشكلة.
ب- لماذا المرأة تثرثر وكيف يتصرف الزوج في هذه الحالة؟
1- سبق وذكرنا في هذا البحث عن حاجة المرأة الدائمة للحوار، وأنها عندما تتحدث فهي تتواصل مع الآخرين وبالتالي تشعر بقيمتها الذاتية.
-كيف يتصرف الزوج في هذه الحالة؟
هذه الثرثرة تتعالج بالمصارحة والاتفاق بين الزوجين، قد يعبّر الزوج لها أنه باستطاعته أن يصغي إليها لفترة محددة وعندما يتعب يقول لها ذلك، ويستأذناها للمقاطعة والاستراحة على أساس أن يكملا الحديث في وقت لاحق. وقد يتفق معها على أن يدير الحوار، ويقسّما المواضيع المطروحة على أن ينهيا كل موضوع على حدة.
2- قد تكثر المرأة من الكلام في حالات أخرى، نذكر منها: يكون لديها وقت كبير تقضيه لوحدها، أن يكون عندها وقت فراغ كبير لا تستثمره في أعمال مفيدة.
- كيف يتصرف الزوج في هذه الحالة؟
هنا يجب الاتفاق بين الزوجين على وسائل معينة للإستفادة من وقت الفراغ، أو كيف تخفف الزوجة من تمضية الوقت لوحدها، حيث يعد الزوج والزوجة برنامجاً من النشاطات والأعمال المفيدة التي تساعد الزوجة على الاستفادة من وقتها وتفريغ طاقاتها. وقد يقترح الزوج على أن يتشاركا في أعمال واحدة مشتركة يحققان فيها المزيد من التواصل بينهما.
3- تكثر الزوجة الكلام لأنها تشعر بعدم اهتمام الزوج لها وبعدم تقديرها، لأن الزوج لا يعطي لها الوقت الكافي لأن يجلسا مع بعض أو يخصصا وقتا بمفردهما. وتكثر الكلام لإثبات ذاتها لأنها مهمّشة بالنسبة للزوج..
- كيف يتصرف الزوج في هذه الحالة؟
هنا على الرجل أن يتساءل كيف يتصرف مع زوجته؟ هل يقلل من شأنها؟ هل يهتّم بها حقاً؟ والعلاج المقترح لهذه الحالة أن يحرص الزوج على تخصيص وقت محدد للإصغاء للزوجة والسماح لها بالتعبير الحرّ عن ما يدور في خاطرها و ما تكن من مشاعر.. وقد ينظّم وقته على أن يحدد ساعات في الأسبوع للزوجة للإصغاء لها، أن يخرجا للتنزه معاً .. ومن المهم أن يعبّر لها الزوج عن تقديره لها في الأمور الصغيرة والكبيرة التي تقوم بها الزوجة لخدمته ولخدمة الأسرة، وأن يكافئها بالعطايا والهدايا المختلفة.
في ختام هذا البحث لعلّ قائلا أن يقول في ظلّ هذه الفروقات المتناقضة بين الزوجين لا يمكن أن ينسجم الرجل والمرأة وأن يقيما علاقة زوجية ناجحة! هذا مفهوم خاطىء بل علينا أن نفهم هذه الفروقات وأن نتعلّم كيف نتعامل مع الطرف الآخر. ولنعلم أن هذه الفروقات لا يوجد فيها أفضلية أي لا يمكن أن نقول إن الرجل أفضل من المرأة في أمر ما أو المرأة أفضل منه بأمر آخر.. أو أن الرجل على صواب والمرأة على خطأ ونعمل هكذا على التفضيل ثم محاولة تغيير الآخر. هذه المفاهيم خاطئة ومدمّرة بل يجب علينا أن نقبل الآخر كما هو وأن نعمل على التكيّف وإيجاد السبل الناجحة لتحقيق التواصل الفعّال مع الطرف الآخر.
كيف نتعامل مع هذه الفروقات؟ وكيف نحقق هذا الانسجام؟ هذا ما ينقلنا لشرح عملية الحوار البناّء والناجح بين الزوجين.
رابعاً: عملية الحوار البناّء والناجح بين الزوجين.
حتى تنجح عملية الحوار بين الزوجين علينا أن نصحّح المفاهيم الخاطئة أولاً ثم نتعلم تقنية الحوار:
أ- تصحيح المفاهيم:
-أن لاتضغط المرأة على زوجها ليتكلم، أن لا تصبح دائمة الشكوى من أنه لا يكلمها، أن لا تسيء تفسير موقفه من عدم الكلام، أن تتقبل صمته.
- أن يتفهم الزوج حاجة الزوجة للكلام والشكوى، ويفهم حاجتها لأذن صاغية. أن يعرف كيف يستمع لها دون أن يعطي الحلول.
-الصراحة التامة والمناقشة الهادئة الموضوعية.
-احترام رغبات وخصوصيات الطرف الآخر.
-عدم التصريح بالنقض وإظهار العيوب أثناء الحديث.
-الامتداح والتقدير واستخدام الدعم العاطفي المتبادل أثناء الحديث.
-أن يتفّهم الطرفان طريقة استخدام اللغة الخاصة بكل منها، وأن يفهم ما يقصده الطرف الآخر بمنظار المتكلم.
-عدم المقاطعة والسخرية أو الاستهزاء أو استخدام عبارات الشتم واللوم أثناء الحديث.
-عندما يتحول الحوار إلى شجار، الأفضل إنهاؤه والاتفاق على موعد لاحق للمناقشة.
-غيّر مكانك..إذا لم يهدأ الغضب.. حاول أن تبتعد عن مكان النقاش حتى تهدأ الأمور ثم ليقبل أحدهما إلى الآخر وليقبّل رأسه.
-عدم الاستعلاء أثناء الحديث وإبراز تقصير الآخر أو ضعف الآخر في النقاش أو الحوار.
ب- تقنية الحوار الناجح:
?ماذا نستعمل في الحوار؟
1-الأذن
2-اللسان
3-النظر
4-حركة اليدين
5-نبرة الصوت
6-اللمس
7-السكوت
8-مكان الحوار
لذلك عندما نتحاور علينا أن ننظر بشمولية للمتحدث أن نصغي إليه ليس لحديثه فقط إنما نصغي للغة جسده، وإن حسن اختيار المكان للحوار والزمان لهما الأثر الكبير في تحقيق الإنسجام بين الزوجين.
? كيف ينجح الحوار؟
1-الإصغاء، الإصغاء، الإصغاء للمتكلّم.
2-تقبّل كل ما يطرحه الآخر من دون تعليق على ذلك.
3-اطرح سؤالا مناسباً للإطلاع على كل الجوانب.
4-ابتعد عن استعمال "أنا" واستبدلها ب"نحن".
5-تأكد من أن الطرف الآخر استطاع أن يعبر عن كل ما يعانيه بصراحة وحرية.
6-استخدم جمل المتلكم نفسها للتأكد من فهم قصده أو للاستفسار عن ما يعنيه.
7-لا تستعمل تعابير تدل على انعكاسات ذاتية لما تراه أنت مناسبا من الطروحات.
8-لا تسعى لتحقيق أهدافك أنت أو ما ترضاه.
9-إذا أصر الآخر على موقفه حاول أن تتفهم دوافعه وبين له إيجابية وسلبية قراراته.
10-اكسب دعمه لا تأمره، امنحه التقدير والثناء والعاطفة.
11-لا تعطي رأيك أو النصيحة إلا إذا سئلت وبعد أن تستوفي كل الجوانب.
12-أفضل نتائج للحوار هو أن يستنبط الطرف الآخر النتيجة المستحبة من ذاته هو لا أن تفرض عليه فرضاً.
يوجد وسائل كثيرة أخرى لتعلّم الحوار مثال: قراءة كتب مختصة بذلك، حضور الدورات التدريبية، الحلقات الحوارية.. وليس المهم فقط أن نتعلم بل الأهم أن نمارسه ونصحح أخطاءنا في ذلك، ولا يلقي أحد اللوم على التربية! أو لا أستطيع أن أتغيّر، فهذا أنا!
إن أردت أن يتغير وضعك أو أن يتغير الطرف الآخر فابدأ أنت بنفسك أولاً، ففاقد الشيء لا يعطيه..


أضف الى مفضلتك

Report Abuse

Reply

11/22/2010 7:00 PMاكتب ريك ما تخاف

احمد ا�46, Cairo, Egypt

اتبرع و لو بتعليق !!! كفاية بخل و كسل


لاحظت حاجة اثناء مرورى فى المدونات الاخرى ان كثير من البوستس لا يتم التعليق عليها مع ان عدد الزائرين يمكن كتر من 2000 مثلا و تلاقى المعلقين 4 و 5 ده اذا فى حد علق اصلا !!! يمكن الناس تفتكر ان انا كاتب الكلام ده عشان الناس تبتدى تقرالى و تعلق , اقواهم طب و ايه المشكلة ؟؟؟ اى حد بيحب الناس تقراله و تمدحه و تنقضه , بس يحس ان هو وسطهم
طب اسالكو سوال !!! انتو بتكتبوا مدونات ليه ؟؟ عايز تكتب اللى فى نفسك , و فى نفس الوقت عايز حد تانى يشاركك رايك , يفكيرك , احساسك , و الا كل واحد كان بكتب فى شوية ورق فى بيتهم و ميخليش حد يشوفهمم !!! و كتير منا و انا واحد منهم نقرا البوست و نكسل
نعلق , او نوصل لنصفه و نزهق او مش فاهمين !! طب و ايه المشكلة ؟؟ مانعلق و نقول راينا سواء مش فاهم او زهقت او الموضوع مش عاجبك , اى حاجة بس نحسس بعض ان احنا مع بعض , كفاية بأه نعيش كل واحد لوحده فى سلبية و انهزام , ليه منساعدش بعض
للى حيقرا الكلام جه انا عوز اطرح سؤال عليهم ؟ هل بتبقى فرحان و لا زعلان لما بنلاقى حد معلق على حاجة احنا كتبناها !! اعتقد ان احنا بنفرح , كتير من الناس ممكن ميعجبهاش كلامى و يقولوا ان الناس لو عجبها موضوعك حتعلق , هم اكيد صح بس دى مسالة نفسية
زى ماشوفت مرة احد البوستس الرائعة و موضوع كان جامد موووت بس مفيش ولا معلق , بذمتكم صاحبة المدونة ماجلهاش احباط و لو وقتى !!! اعتقد ان لو في تعليق سطر واحد ماعتقدش انه حياخد وقت فى كتابته
لذلك نناشد ذوى القلوب الرحيمة ان تتعاطف مع المبتدئين , واتبرع و لو بتعليق , ترسم بيه بسمة على وشه ,
واحد قال
تصدق انت ابن حلال كلامك صح 100% لان هو ده اساس البلوجز ان احنا نعلق على مواضيع بعض ونشارك بعض الرأى اومال عاملين المدونات دى عشان نكتبها ونقراها لنفسنا وخلاص؟ وبعدين لازم نعلق دلوقتى وهو التعليق ببلاش لحسن بعد كدة يتخصخص ويبقى بفلوووووووووس
تكون لك حسنة فى ميزان مدوناتك




عزيزتي "مي تو" مرّرت لي هذا الاستقصاء الصريح… إليك الإجابة:

ـــ هل أنت راض عن مدونتك شكلاً وموضوعاً؟

نوعاً ما… فهي ليست الأولى أو الوحيدة…لكني أحاول أن أميزها شكلاً و مضموناً…لكني أجد نفسي أحياناً بعيد عما أريد فعلاً أن أبوح به… فأنا أردتها أن تكون عربية بحتة و معبرة عني أكثر. على الأقل رتبتها إلى حد الآن شكلياُ لتكون معبرة عني كـ فتاة من سلطنة عُمان بإضافة صور لأطفال عُمان. و أتمنى أن أطورها أكثر و أنفذ ما فتحتها لأجله.

ـــ هل تعلم أسرتك الصغيرة بأمر مدونتك؟

وما أدراك أن أسرتي صغيرة؟؟!!!
لكن…و بصراحة لا… ما عندهم اهتمام بالأمر أو بالفكرة…كما أني أود أن تكون شخصية لا دخل لأحد بها… بس أتوقع أن يجدها إخوتي قريباً خاصة أن بها ما يدل على شخصيتي… لكن لا مشكلة…فكل ما كتبه فيها يشرفني و لا أجد بها ما يخجل…

ـــ هل تجد حرجاً فى أن تُخبر صديقاً عن مدونتك؟ هل تعتبرها أمرا خاصا بك؟

بالعكس…….أجد أن مشاركتي بها مع صديقاتي أمر جيد…صديقاتي يعرفن لمن هي و يجدنها جيدة…ولعله -كما أرى- أن الصديق الذي بنفس العمر والتفكير ممكن أن يكون أكثر تفهماً من الأهل في بعض الأحيان…

ـــ هل تسببت المدونات بتغيير إيجابي لأفكارك؟ أعطني مثال فى حالة الإجابة بــ نعم

نعم و لا…
نعم … لأني وجدت عقول مفكرة مبدعة لها آراء عقلانية حكيمة…
نعم … كونها أعطتني نماذج جيدة جميلة جادة عاقلة من شبابنا جعلتني أصحح الصورة المهمشة الهامشية التي كنت أجدها في "الشات"… كان الشات أحد النوافذ التي أعطتنا صورة سطحية باهتة غريبة لبعض الشباب… في حين تعدلت الصورة هنا لأجد شباب و شابات بعقول ناضجة رزينة جديرة بالإعجاب و الاحترام…
بس للأسف… وجدت أيضاً نماذج غريبة لا يوجد عندها توجه صحي جاد مهذب في الطرح…أجدها قواقع فارغة … ليس عندها اتجاه واضح راقي… قد تتعمد طرح أمور غير لائقة و وقحة لتثير زوبعة و جدل…تظن أنها بهذا نجحت في لفت الأنظار و الاهتمام و لا تدرك أنها أضاعت الوقت و الجهد فيما لا ينفع بل ربما زادت وضعها سوءاً و زادت كراهية الناس و نفورهم.
هنا أتحدث عن المدونات العربية فقط… في حين أن بدايتي مع المدونات كانت في الجانب الغربي مع بلوج شخصي غربي لا علاقة له بالعربي… وجدت غربيين جادون راقون لهم رأي رزين مبهر راقي…وجدت عائلات جميلة متدينة تنشر صور أفراد الأسرة و الأحداث و تطرح أمور حلوة …بل وجدت أن عائلة ترتبط مع بعضها البعض من خلال المدونات…فالأخوات اللواتي تزوجن و كل واحدة انتقلت لمنطقة بعيدة فتحت لنفسها مدونة و بدأت تنشر أخبارها مع الصور و ارتبطت الأخوات مع بعضهن بهذه الطريقة كل واحدة تعرف أخبار أختها مع احدث الصور و مع التعليقات المتبادلة بينهم.
المدونات لها فائدة كبيرة جداً …سواء على المستوى الشخصي العائلي الإنساني أو المستوى الشخصي الفكري.
على كل من يملك مدونة أن يفكر لماذا فتحها و ما هدفه من وراءها … هل لتطرح رأيك في موضوع بشكل بناء …هل لتساهم في نشر الوعي أو إيصال فكرة بطريقة راقية… المهم ألا ننسى أننا نعبر عن ذاتنا فيها…نعبر عن أنفسنا و مستوانا هنا حتى و إن بقينا مجهولين للغير …فنحن نعلم أننا من كتب هذا الكلام أو ذاك و علينا محاسبة أنفسنا قبل أن نقدم على أي أمر قد يضر بنا …
والله علينا شهيد و رقيب.

ـــ هل تكتفي بفتح صفحات من يعقبون بردود فى مدونتك أم تسعى لاكتشاف المزيد؟

أنا تعودت أن اكتشف بنفسي و ابحث بطريقة عشوائية في المدونات…. أجده أمر رائع أن تذهب بطريقة عشوائية وكأنك تصطاد من البحر الزاخر الممتلئ…قد تجد الشيء الثمين أو تجد غثاء… و غالباً ما أجد أشياء رائعة بالطريقة العشوائية …في أعلى الصفحة تجد كلمة "نكست بلوج" أو البلوج التالي…كلما ذهبت هكذا أجد بلوجات كثيرة من كل مكان بالعالم و حتى بلغات مختلفة… أحفظ بعضها و أتجاهل البعض… لهذا لدي قائمة طويلة عريضة لبلوجات رائعة …أكتفي بقراءتها فقط بدون مشاركة إلا إذا أعجبني البلوج و أحببت وضع تعليق.
طبعاً من يزور مدونتي أزور مدونته و هذا يساعد على اكتشاف مدونات أخرى قد لا أجدها بسهولة إلا من خلال صاحبها فقط.
لكن الأمر محير لما تكون لديك قائمة طويلة لا تدري بمن تبدأ و صعب أن تحتوي الكل …لهذا أحاول أن أشارك الكل و لو بقراءة ما يكتبون.

ـــ ماذا يعنى لك عداد الزوار… هل تهتم بوضعه فى مدونتك؟

نعم… أكيد عداد الزوار مهم لي…من خلاله أجد ناس زاروني من دول كثيرة …ويدفعني خيالي إلى التخيل … بل تمنيت لو أن كل واحد منهم يكتب لي لأعرف عن الشخص الزائر و البلد الذي يكتب منه… ما أجمل أن تفتح نافذة أفكارك ليطل على الكل و يمر العالم كله فيرى ما عندك و ما يشغل فكرك أو ما يحدث معك… جميل الارتباط و لو بشكل افتراضي مع الآخرين… بل ربما يتعدى هذا لتنمو عندك مشاعر و ارتباط عاطفي حقيقي لمن أصبح قريب لك رغم بُعد المسافات.

ـــ هل حاولت تخيل شكل أصدقائك المدونين؟ اعترف

اعترف!!…شو… صارت محاكمة!!!!
لا لم أحاول…………..لأن خيالي على طول يشتغل في وضع صورة لمن أتحاور معه..مهما كان…غالباً تكون جميلة رائعة وردية حسب الشخص … فالشخص الراقي الجيد في أسلوبه و أخلاقة تكون له بداخلي صورة جميلة رائعة مبهرة …في حين من يزعجني فأسلوبه الفظ الوقح الغير متحضر تكون صورته قبيحة… من خلال الكتابات والأسلوب تشعر أن عواطفك تميل له أو لا.
بس هذا أمر غير مستحب… فقد حدث لي مرة أن تعرفت بفتاة من خلال أختي الكبيرة و تحادثنا أشهر عبر الهاتف و رسمت لها أجمل صورة ممكن أن ارسمه لصديقة… فقد كانت رائعة حنونة طيبة مرحة رقيقة… تخيلتها طويلة رشيقة نضرة حسب ما لمسته حسياً و عاطفياً من محادثاتنا… ثم تم اللقاء و كانت مفاجئة لي… كانت مختلفة تماماً عن الصورة التي أحملها…لهذا أحاول أن لا ادع خيالي و أحلامي تجرفني بعيداً عن الواقع…. والأفضل ألا نتخيل و نعطيهم شكل حتى لا نتفاجأ بالواقع المختلف.

ـــ هل ترى فائدة حقيقية للتدوين؟

أكيد… وقد ذكرت من قبل كم تغيرت نظرتي للشباب و أن هناك من له حس و وعي و لديه فكر و عقل رزين… لولا التدوين لما تمكنت من ملاقاة هذا الكمّ الرائع من العرب المسلمين و حتى الغربيين الحياديين أو حتى المختلفين بالآراء…لولا التدوين لما تمكنت من فتح نوافذ واضحة صريحة لما أحمله من أراء و أفكار يشاركني بها أو يخالفني فيها الآخرين…لما كنت الآن اقرأ و اكتب لكم … الحقيقة كانت صديقتي بالسعودية هي من يتلقى كل أفكاري و أهم الأحداث و الأمور التي أحب أخبارها به …كنت أمطرها بتقارير لا حصر لها… هي الآن تفتقد هذه التقارير أو الايميلات…أحاول أن أعوضها بقدر الإمكان و ربما أحاول أن اكتب هنا أيضا بعض ما اكتبه لها ليكون للجميع و ليس لها فقط.

ـــ هل تشعر أن مجتمع المدونين مجتمع منفصل عن العالم المحيط بك أم متفاعل مع الأحداث؟

من المدونات من لا له علاقة بما يحدث بالعالم…بعضها شخصي أو عائلي بحت…بحيث لا يتوقف بسبب أمر أو حدث عام مهما كان… وهناك من يتأثر بالأحداث بل و يشارك فيها و يكتب عنها و يحاول إيصال الحقائق التي يعرفها إذا كانت تتعرض للتزييف… الأجمل أن نرى الكثير من المدونين قد ترابطوا و تكاتفوا لأجل نشر كلمة موحدة في الأحداث المؤلمة… مثلما حدث لما توحدنا بكلمة واحدة لأجل لبنان المنتهك بالقوارض الصهيونية … بل الكثير تمكنوا من نشر الصور والحقائق لما يحدث في لبنان أو غيره من خلال رصد الأحداث و نشر الصور من مكان الحدث. وهذا أمر لم يكن ليكون لولا التدوين والمدونات. كما أن الأخبار و الجرائد و العالم مهتم بالمدونات و ما تطرحه و خاصة الجادة المحترمة منها. فقد أصبح لها صوت مسموع و صدى واسع و أهمية كبيرة.

ـــ هل يزعجك وجود نقد بمدونتك ؟ أم تشعر انه ظاهرة صحية؟

هذا يعتمد على الأسلوب النقدي…أهو بناء يساهم في التطوير و تصحيح الأخطاء و العيوب أو مجرد تهكم و تجريح بلا هدف… فنحن نختلف و لا بد أن نختلف و لكن لا يجب أن ندع هذا يفرقنا أو يفتح جبهات قتال … آلمني أن أجد مدونات تطرح فكرة مغايرة لنا و لكن المؤلم أكثر أن تجد تعليقات تتجاوز الحدود و لا تعطي أي نصح أو إرشاد أو حتى توضيح و تحديد بل مجرد هجوم عشوائي بغيض تتخلله شتائم و ألفاظ غير لائقة.
هذا يزعجني جدا و يثير أعصابي…لكني أحاول أن أرد بهدوء و أدب أو حتى أتجاهل إذا وجدته لا يستحق عناء الرد.

ـــ هل تخاف من بعض المدونات السياسية وتتحاشاها؟

جميل أن أجد مدونات تتحدث بالسياسة بشكل موجز دقيق و واضح … أو بأسلوب ساخر يعجبني …. لكن مزعج أن أجد من لا يضيف شيء إلا بترديد الكلام أو الهجوم الغير مجدي…
غالباً لا أحب الدخول في السياسة لأنها مقرفة و لا فائدة منها.

ـــ هل صدمك اعتقال بعض المدونين؟

لا ادري عن هذا الأمر…لكن الإنسان عندما يقول ما يريد بشكل راقي مهذب بلا هجوم أو تجريحات …فغالباً ما يحصد ردود جيدة …
من حقك قول ما تريد …لكن من حق الآخرين أن تحترمهم و لا تسيء إليهم…
عندما تريد أن تنصح إنسان …هل تذهب إلى ميدان عام لتصرخ انه كذا و كذا …وتطرح الكلام الجارح عنه و بعدها تقول له هذه نصيحة بشكل منفر و جارح…فتقلب النصيحة فضيحة.
الأمر يحتاج مسايسة و دبلوماسية … عندما تكون مهذب و تأخذ الناس بشكل أقرب للصحوبية و الأخوية …فهم سيسمعون لك بشكل أكبر و بحب و رغبة.

ـــ هل فكرت فى مصير مدونتك حال وفاتك؟

واافااااااااااتي … وفاتي مرة وحدة….هاهاهاها…أي والله صحيح (ما دايم إلا وجه الله)
والله أنا فكرت بالأمر بس مش بسبب الوفاة بل الانشغال بأمور الحياة…
عموماً هي تعتبر كــ وفاة للمدونة إذا لم يتولاها أحد بعدي…وكأن الزمن توقف عندها.
وبصراحة غالباً ما أجد مدونة جيدة و متميزة و أتحمس لها جداً ثم انتبه أنها منذ سنوات طويلة لم يحدث لها تجديد فأتعجب لماذا؟؟!! خاصة من لا يترك بوست عن سبب تغيبه أو انقطاعه.

ـــ آخر سؤال : تحب تسمع أغنية إيه- بلاش صيغة آمال فهمي دى - ما الأغنية التي تحب وضع اللينك الخاص بها في مدونتك؟

مين آمال فهمي ديه؟؟!!
عموماً … لا أدري؟!! لا أظن المدونة تحتاج إلى أغنية بعينها!!
لكن ربما أغنية تقليدية شعبية من الفلكلور العُماني و خاصة أغاني منطقة ظفار ستكون رائعة.

ــ اكتب أسماء خمسة مدونين ليقوموا بهذا الاستقصاء بعدك

حسناً…. لنرى إذا كانوا خمسة أم عشرة

أضف الى مفضلتك

Report Abuse

Reply

11/22/2010 6:34 PMاضحك

احمد ا�46, Cairo, Egypt

اضحك
مره واحد معاه فيات قديمه ماشى بيها على الصحراوى عطلت منه فقام شاور لعربيه على الطريق طلع صاحبها واد روش معاه مرسيدس فقام قاله بص يا عمو أنا هجرك لحد الرست و بعدين صلح عربيتك بس لو لقيتنى سرعت رعشلى نور وربطوا العربيه وطلعوا قامت عربيه بى ام عدت صاروخ من جنبهم راح الواد بتاع المرسيدس فاتح وراه وبتاع الفيات شغال يرعش نور للمرسيدس ولا هو هنا فالرادار صورهم ، ظابط المرور راح متصل بالكمين وقال لهم هتعدى عليكوا عربيتين واحده مرسيدس و بى ام سيبوهم و هاتوا الكلب بتاع الفيات اللى بيرعشلهم وعايز يعدى منهممره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته. رئيس دوله صغيره راح زياره للصين رئيس الصين بيقله احنا عددنا 900 مليون نسمه انتو عددكم كام رد رئيس الدوله احنا 30 ألف راح رئيس الصين قاله يا راجل طب مجبتهمش معاك ليه واحد كسلان اتحكم عليه بالإعدام بدفنه في حفره فقالوا له نفسك في أيه قبل الموت قال نفسي أشرب قالوا له قوم أشرب قال لسه حقوم لا اردم ياعم الحجمرة تلاتة صعايده راحوا محطه القطار لقوا القطر ماشى اتنين منهم طلعوا يجروا ورا القطر و التالت واقف يضحك عليهم . الناس ساءلوه بتضحك ليه قالهم اصل انا اللى مسافر والاتنين التانين جايين يودعونى مواطن ماشى فى الشارع لقى قرد ..قابل عسكرى مرور ..سأله اودى القرد ده فين العسكرى قال له : وديه جنينة الحيوان تانى يوم الراجل معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما

هندى يسئل مصرى ليه مش احرق جثة قبل ما ادفن ؟ رد المصرى احنا ادفن وبعدين ربنا احرق

Report Abuse

Reply

11/22/2010 6:27 PMكلام ستات مش كلامى

احمد ا�46, Cairo, Egypt

منطقتنا العربية باختصار …البنت خيبة..من أول لحظه تصل فيها البنت الى الحياة ..أبوها اللي بيبقى واقف خارج أوضة الولاده ..أو حجرة العمليات ..يفرك يديه في حماسه و يجوب المكان ..رايح جاي ..مستني الممرضه ..أو الداية حسب حالته الإقتصادية..حتى تخرج و تبشره ..ألف مبروك ..فتنفرج شفتيه عن ابتسامة سعاده ..ما تلبث أن تختفي بمجرد ان يعرف نوع المولود ..بنت؟ ..ينطقها بخيبة أمل و يكاد يطلب من الممرضة الذهاب و التأكد مرة أخرى ..يمكن غلطت و الا نظرها ضعيف..و تنطلق أمه لتواسيه بالحنية المعروفه للحموات ..معلش يا بني اللي تجيب البنت بكرة انشاء الله تجيب الولد ..يعني بالبلدي ..هارد لك يا كابتشن ..خيرها في غيرها انشاء الله

و يدخل يهني البنية الوالده ..بابتسامه مش هاين عليها تطلع على خلقته ..و البنية مابتبقاش ناقصة ساعات تعمل نفسها لسه مدروخه م البنج حتى لو مش واخده بنج ..و أمها بتبقى مش عارفه تودي وشها فين ….و تقعد تمدح في البنت عشان تداري على خيبة بنتها - من وجهة نظر حماتها الأرشانه

هتقولولي الحاجات دي قديمه و ماعادتش بتحصل ..أقولكم والنعمه بتحصل ..و انا حاضرة أكتر من 3 مواقف من دي على مدى السنتين اللي فاتوا و الزوج بيبقى دكتور أو صيدلي ..و مرة واحد فيهم قعد يقول يا جماعه كل اللي يجيبه ربنا كويس ..الحمد لله ..و شوفته واقف على جنب و عينيه مرغرغه بالدموع ..رغم انه كان عارف من السونار انها بنت ..الا انه و لآخر لحظه بيمني نفسه ان السونار يطلع غلط و يجيله الولد اللي هيبقى يورث الأبعدية انشاء الله

و تعيش البنت و تترعرع داخل مجتمع بتسمع فيه سعاد حسني بتقولها البنت زي الولد ما هيش كمالة عدد ….لكن كل اللي بتقابله في حياتها يخليها تتأكد ان سعاد حسني دي اكيد كانت عايشه في السويد أو جاية من كوكب تاني

طب اسأل أي أب أو أم عن بنتهم ..يقولولك عسل و سكر ..احنا مابنفرقش بينها و بين أخوها أبدا ..لكن جواهم تعريف البنت ايه؟؟

طب بلاش تسألهم ..إسأل أي بنت …بلاش أي بنت ..إسألني أنا…صحيح عمر ما حد منعني من حاجه ..لكن ده لأني من صغري ..عارفه حدودي …..و حدودي دي بتضيق يوم بعد يوم و سنة بعد سنه



وانا في إعدادي ..جت مدرسة العربي تحاول تعمل فريق تمثيل و عرضت عليا ..بصتلها كأنها مجنونة ..تمثيل ؟..تمثيل ايه ..البنات المحترمين ما يمثلوش ..عيب

وانا في ثانوية عامه..كل اللي حواليا قالولي ادخلي طب ..قلتلهم باقتناع ساعتها ..الطب مش مناسب للبنات ..أنا هادخل صيدله ..عايزينني أدخل طب و ابات بره البيت في نباتشيات ..عيب

دانا حتى ماحاولتش أفكر أدخل إعلام أو سياسة و اقتصاد ..ببساطه لأنها خارج محافظتي ..و بنت تخرج من محافظتها و تروح القاهرة و تقعد في بلد من غير أهلها….عيب

بعد ما اتخرجت ..جالي عرض أشتغل في شركة أدوية …بس ازاي يعني ..بنت تقعد طول النهار في الشارع و تخش عيادات و تقعد مع رجاله في مكاتبهم لوحدها …عيييييييب

وفي يوم حد جابلي عقد و سفر بره..كنت هطرده من قدامي ..بنت تسافر بره لوحدها ..اتجنيت..عيييييييييييييب


و كل ده من غير ماسأل حد و لا حد يجبرني على حاجه ..و ده مش دليل على اني مقتنعه بالأفكار دي ..أياميها كان في صراع جوايا ..بين رغبتي في عمل الحاجات دي كلها و بين غسيل المخ اللي اتعرضتله طول حياتي اللي بيخللي جرس انذار يدق في دماغي كل اما أحاول أعمل حاجه نفسي فيها…اشارة حمرا باحطها بنفسي قدام أي فكرة تهف على دماغي و مش متناسبة مع اللي اتربيت عليه طول حياتي
وايه اللي اتربيت عليه انا و بنات كتير جدا..الدونية ..و الخجل من كوني بنت ….حاسة دايما ان الخطر على بعد خطوة و المشاكل بتطل من كل باب…حاسة ان مش من حقي أعمل حاجات كتير ..و لا حتى من حقي اعترض على كده

طب انا مرة كنت عايزة أرشح نفسي في انتخابات اتحاد الطلبة ..بس خفت ..قلت اما أجس النبض و أحاول أعرف آراء اللي حواليا و ليا أمل والا لأ ..طبعا استبعدت الولاد ..قلت لو هانجح يبقى بالبنات ..رحت أتكلم مع زمايلي و كانت التعليقات..شوفي يا حبيبتي ..أنا باحبك آه بس انا ما أقدرش أدي صوتي لبنت ..طب ليه؟…البنات بصراحه ماينفعوش في الحاجات دي ..الولاد و بس ..طب انتي شفتي نموذج فاشل لبنت دخلت الإتحاد و ماعملتش حاجه ..أمممم لأ …طب مين من الولاد يعني عمل حاجه مهمة تخليكي تصوتيله …ولا حاجه هو حد بيعمل حاجه أصلا …طيب مادام ماحدش كده كده هايعمل حاجه يبقى ليه ماتصوتليش …اصوت لبنت ؟لايمكن الولاد بس اللي أصوتلهم

يعني حتى مش مقتنعين بنفسنا ..شايفين اننا مواطنين من الدرجه التانية ..مش الرجاله بس اللي بيعملوا كده ..لأ احنا كمان

..
قريب باه بدأت أفوق م الكلام ده ..لكن لسه كتير عايشين في نفس الواقع و لسه كتير هييجوا و هايعيشوه ..و الضغط ده و الأفكار دي بتسيب في نفوسنا آثار كبيرة.. ..الظروف بتقولك اخرجي و اتعلمي واشتغلي ..و جواكي الإشارة الحمرا اللي بتخوفك من كل شئ و بتتهمك بالعيب لو حاولتي تخرجي لحظة من القطيع اللي انتي ماشية وراه ..طب لما أحس اني ماليش لازمة واني مواطنة من الدرجه التانية وبإني مشكله اهلي عايزين يخلصوا منها مع اول عريس و ان

أي حاجه عايزة أعملها فيها شبهة ابداع او تفرد أواختلاف تبقى عيب و ما يصحش و مش من حقي ..طب مانا لازم تبقى ثقتي في نفسي صفر ع الشمال

مش بس الرجاله في مجتمعنا بيبصوا للستات عموما على انهم أقل منهم..لأ ده الستات كمان بأه عندهم اقتناع كامل انهم فئة من الدرجه النانية..قول لأي واحده على دكتورة كويسة ..تقوللك و هي الدكاترة الستات دول بيفهموا ..طب مدرسة خصوصية لأبنك …لاااا يا راجل يا بلاش…بنات كتير لو قلتلهم حضروا ماجستير و الا دكتوراة ..ترد فورا ..ليه هو انا راجل؟…فقدنا الثقة في نفسنا و في كل جنسنا من كتر الزن على وداننا اننا ماننفعش في حاجه غير اننا نتجوز و نربي عيال فقط لا غير


و بصراحه مانقدرش نطلب من حد يثق فينا و يدينا حقنا ..الا لما نغير أفكارنا عن نفسنا الأول ..و سا عتها المجتمع كله كمان هيثق فينا و يفتحلنا كل الطرق ..من غير أي إشارات حمرا

…كلام ستات

Report Abuse

Reply

11/22/2010 6:18 PMمطلوب زوجة

احمد ا�46, Cairo, Egypt

اولها ولو اردنا ان نناقش الحكمة من التعدد لما وسعنا كتابة تعليق ولكن اقول قوة الحظارة لها عوامل ولو تلاحظون ان الأسلام ركز علي تنمية هذة العوامل كلها ولنأخذ عامل العدد البشري محل البحث لقد لاحظتم الذي حدث لألمانيا
في السنين الأخيرة بسبب قلة الزواج وعزوف المتزوجات علي الإنجاب انة حصل لهم نقص كبير في فئة الشباب مما اضطر السلطات لمنح جنسيات لوافدين لتكثير العدد ..راجع الإحاديث في الأعلى,,
أمرنا في الإسلام ان نترفق بالنساء ممتاز لا شك ان كثرة الإنجاب تضر المرآة وترهقها
باختلاف تحمل النساء لذلك
وكذلك أمرنا ان نكثر من عدد الأمة ولتوفيق بين الأمران لا يحدث ذلك إلا بالتعدد
كذلك تثبت الأبحاث في علم الحيوان ان تزايد نسبة خلق الله لإناث علي الذكور جيلا بعد جيل وهذا مشاهد حتى في الحيونات (أسألوا مربي القطط )
كذلك الحروب تؤثر علي النسبة
ختاما اقول لا تكن المرآة انانية ولتحب لاختها ما تحبة لنفسها يقول علية الصلاة والسلام لا يؤمن احدكم حتى يحب لأخية ما يحبة لنفسة الأمر يحتاج إلي دين ياجماعة من الطرفين ..
ومن المسلم به ان اكثر النساء لا يرضين بالتعدد ولكنه افضل من العزوبية بلا شك ان كان الرجل تقي وقاف عند حدود الله ثم لو جادلنا من يحاربن التعدد في هذا العصر وقلنا لهن لم تفكرو ا أن الرجل يكد ويتعب ليقوم علي راحتكن واحيانا يتعرض للإهنات في العمل من المدير ولا يبالي بكرامتة من اجل أنة يفكر في سد حاجات المسكينة التي في البيت لذلك قيل ان الرجل يقفد شئ من كرمة وشجاعتة عند الزواج ,,لم يفكر النساء المعترضات في انه يضحي بجزء من هاتين الصفتين التي طالما تكلم عليها الشعراء العرب,, و لو خيرنا النساء ان يكون الرجل جالس لا يعمل شئ مثل ذكر خلية النحل لأعترضن,, اقول للنساء ولمن يحارب التعدد من الرجال القرآن دواء مجرب فمن وجد في نفسة رفض للقرآن فهذا اما لانة يجهل(الجهل حقيقة وليس عيب ) القواعد الكلية له او لانة يجب ان يصحح وينظف قلبة فقد تم اختراقة من قبل الأفكار الشيطانية دون ان يدري فمن اطاع الله عصى الشيطان ومن عصى الله اطاع الشيطان دون ان يدريان الرومانسية تكمن وتتحقق اذا كان زوج وزوجة واحدة فقط يجب ان يعيشا سويا طول العمر ولا يجوز الطلاق الا بعد حوالي 10سنوات من الهجر ثم التفريق بينهم
او اذا الزوج كشف الزوجة وهي تمارس الزنا
ولكن هذا المفهوم المسيحي طبعا يتعارض ويختلف مع تعاليم الدين الاسلامي والذي جاء حسب رغبات الطبيعة البشرية حيث ان صانع الشيء اعلم الناس بالشيئ الذي يضر او ينفع مصنوعه
فما بالنا مع الله الذي خلقنا في احسن صورة وهو ادرى واعلم بما ينفعنا وبما يضرنا
وهو الذي انزل هذا الدين لكي نعمل ونتمسك بيه
والذي بدا في التعداد باثنين في قوله تعالى
(مثنى وثلاث ورباع وان لم تعدلو فواحدة)
فاالرومانسية في الدين الاسلامي لا تقتصر على الزوجة الواحدة فقط ولكن الرجل حسب طبيعته البشرية يستطيع توزيع الرومانسية لاربع نسوة بعكس النسوة حيث لا تستطيع المراة ذو الفطرة السليمة ان توزع رومانسيتها لاكثر من رجل واحد فقط
وجاء مسلسل الحاج متولي لكي يشرح هذه الفكرة
فبنات هذا العصر وبدون قصد متاثرون باالثقافة المسيحية وافكارها واعيادها مثل قصة الراهب المسيحي فلانتاين وعيد الام وغيرها من اعياد ومناسبات وكذالك الخيانة الزوجية ومفهومها حسب المفهوم المسيحي هذا ومن دون قصد حيث ان من شب على شيء شاب عليه
فا الخيانة في الاسلام بين الزوجين تحدث اذا قام الزوج وزنا وهو متزوج فهذا يعتبر خائن
ولكن اذا تزوج فيبارك الله فيه وهو شيئ حلال
فعندما نتكلم عن الغزو الثقافي لا نقصد ان تكون البنت مدركة لتصرفاتها ولكن ما تراه في التلفزيون او في وسائل الاعلام من مبادئ للرومانسية الانانية المسيحية واعياد ومناسبات الفكر المسيحي تدخل مباشرة في عقلها الباطن ومن دون ادراك منها
فتتصرف على اساسها دون ان تشعر وتعتقد ان هذا هي حالة الطبيعة البشرية
وتصر انها على حق
ولكن اذا اقرت انها مسلما يجب ان ترجع الى كتاب الله وسنة نبيه لكي يحكم لها في الامر
وخير مثال على ذالك المريض النفسي
حي ان المريض النفسي اذا ادرك انه مريض يسهل علاجه
ولكن المشكلة في المرضى النفسين انهم يعتقدون انهم اصحاء وليسو مرضى ولايحتاجون الى طبيب او دواء
كما يعتقدون انهم على حق وان الجميع على باطل
ما سبق احببت ان اركز على الطبيعة البشرية وتعاليم الاسلام
ولكن يجب ان نقر ونعترف ان تعدد الزوجات يحمي المجتمع من امراض ومشاكل مجتمعية كبيرة وفساد في الارض كبير
كما قال الرسول صلى الله عليه وسلم :
( اذا اتاكم من ترضون دينه فزوجوه والا تكن فتنة وبلاء عظيم) او كما قاله صلى الله عليه وسلم
فالنفترض ان لازوجة ترضى ان يتزوج زوجها عليها
فأين تذهب المطلقات والارامل والعوانس
هل يزنون لقضاء شهواتهم الفطرية التي خلقها لهن الله سبحانه وتعالى
وكذالك الرجال الذين لا يوجد اتفاق بينهم وبين زوجاتهم او انه لم تشبع الزوجة الاولى رغباته هل يطلق ويشتت اولاده لكي يتزوج من امرأة اخرى حسب تعاليم الدين المسيحيفي القرن21 كثرت العوانس وكثر المتزوجين الذين هم غير متزوجين حقيقة بسبب الاحتكاك بين الجنسين والذي أفضى إلى نشؤ علاقات بينهما أصبح بموجبها الرجل لايلتزم بزوجته والعكس وهو ما أدى إلى ما نحن عليه الآن للأسف.
فالمرأة تشتكي التعدد وتدعى عدم موافقته له ولو عنست وتتظاهر أحيانا للأسف بانشغالها بالعمل او شيبئ من هذا القبيل وتقول أنها في غنى عن الزواج إن كان بتعدد ووالله تجدها في عملها تربط علاقات جد وثيقة أو تحاول ذلك مع الرجال وحتى المتزوجين منهم .
نرجوا عدم تحميل الاسلام ماهو برئ منه ونحن هنا لسنا بصدد الدفاع عن ديننا الحنيف فللاسلام رب يحميه ويدافع عنه أفضل منا.كما نرجو ممن يكتبون في هذا الموضوع عدم إنتهاج سياسة الهروب إلى الامام وتخطي الفطرة الإنسانية التي تكول “هن سكن لكم وأنتم سكن لهن”.
فالمرأة محتاجة إلى الزواج ولو كانت 2أو3 أو4 والرجل يحتاج إلى الزواج والسكن لى زوجته ومن حقه أن توفرت الشروط الشرعية أن يتزوج 2أو3 أو 4 .
طبعا هنا أنا اتكلم مع ذوي الفطر السليمة والعقول الراجحة لا مع غيرهم متكسي الفطر مرجوحي العقل.التعددفىهذا الزمان اصبح واجبا واذا اردنا ان نسال الوراة عن موافقتها على التعدد ام لايجب ان لا نسال امراة متزوجة بل نسال صاحبة الظروف التى قلتيها وهذا هو عين الدين لتحقيق المساواة والا فانت اذا كنت جميلة ومتزوجة من رجل واحد ولا تريدين الثانية معك فانت تعانين من مرض نفسى وهو الانانية ….اسف على صراحتى لكن لان النساء لاينظرن الا لانفسهن فقط فهذا ما دعا المجتمع الى الانحراف الفكرى بعيدا عن الدين العظيم…وارجو ان اسال سؤال..لماذا اباح الاسلام التعدد؟لرجوع إلى الدين هو النجاة وهو التعدد الحلال نعم يجب على أهل العلم والعقل والرئي أن يهبو لتفهيم الناس أمر دينهم في هذا ألأمر وأنه أمر عادي وترك خزعبلات المسلسلات التي عشعشت في رؤوس الرجال والنساء نحن أمام مشكلة متفاقمة …….. مافيه حل وسط يعني أما نترك الحبل على الغارب ومصادقات ومواعادات وتلفونات وجوالات وسهرات وكشتات وكل المحرمات والعياذ بالله ….
وإما زواج شرعي مثنى وثلاث ورباع وموشرط عيال إذا كان الواحد يخاف من الأولاد يعني لو كل واحده جابت ولد يكفي يكون واحد عنده أربعة عيال من نساء مختلفات مثلاً إذاً المشكلة هو في الشيطان والهوى والنفس الأمارة بسوء ….
من كثر تأثير الغرب علينا أصبح حتى أهل الخير متأثرين من التعدد يعني ما يجري الآن في بعض المناطق (زواج المسيار ) هو استعباد للمراءة وأصبح متعة كذلك الزواج العرفي والزواج السري وغيره عندما تقول لناس الزواج الشرعي التعددي أفضل لك وللمرأة قال صعب ليس سهل فيه وفيه هذا كلام عجيب ……….والمرأة ترفض المتزوج ايضاً…..
من ناحيه أخرى عزوف البنات عن الزواج هذا أمر خطير بل أصبح يستشري في بلادنا تأخذ صاحب يكلمها بالتلفون وبالجوال وتسرقها السكين أم انه يهددها بصور مرسلتها لوه وبالتالي والعياذ بالله يستغلها اشنع استغلال وهكذا يدور غيرها .
على الجميع كل في موقعه ( القاضي - المسؤول - ولي الأمر- الداعية- الأستاذ- امام المسجد - المجتمع - الفرد- الداعيات- الأمهات- البنات الطيبات - الشباب الطيبون - وغيرهم) أن يهبوا في التعاون في هذا الموضوع فهو موضوع خيري ومصير أمة ….
إلا تفعلوا يكن فساد في الأرض ……..لعنوسه شي خطير ومحبط في نفس الوقت لشخص العانس نفسه ان كانت امراءه او رجل فااا انا انصح الكثير من الشباب المتزوجين القادرين على الزواج من امراءه اخرا واخرا بأن يتزوجو و اعتقد ان مافيه امراءه ترضى ان زوجها يتزوج عليها في اي مكان الى من هداها الله ومستحيل ان الرجل بس يبغى يتزوج اي وحده ومشي لا اكيد انه يكون متعرف عليها وعلى طبيعتها واخلاقها عشان ننظر الى مستقبلها ومستقبل اولادها من التفكك او الأنحياز كل ابن او بنت الى امها 000 .. أن التعدد مسموح بسبب زيادة عدد النساء على عدد الرجال في المجتمع ويصحب هذا الشرط عادة التحجج بأن الحروب وصعوبة الحياة تحصد الرجال بأعداد أكبر من النساء.
2. التعدد مسموح في حالة مرض الزوجة المزمن وعدم قدرتها على القيام بواجباتها الزوجية
3. التعدد مسموح في حالة عقم المرأة وعجزها عن الإنجاب
4.التعدد مسموح بشرط العدالة المطلقة بين الزوجات ولأن هذا مستحيل (ولن تعدلوا) فإن التعدد في الحقيقة غير مسموح به.
ويجب أن نعلم أن الإسلام لم يشرع التعدد في الزواج كأصل من أصول الزواج، ولم يظهر في بيئة تمنع هذا التعدد فأباحه أو حض عليه كما فعلت المسيحية مثلاً في الحض على الرهبانية والعزوبية، وإنما ظهر الإسلام في بيئة وفي عصر يكثر فيها التعدد من غير حدود ولا قيود، فوقف الإسلام من ذلك موقف المعلم والمنظم المهذب أو موقف الطبيب الذي يعالج الداء في قوة وحزم مع تدبر وتصبر.العنوسة وصف مذمة اطلقها المجتمع والاعراف والتقاليد التي نحترمها والعاقل يستمد منها الحكمة والعبرة يجعلها مبادئ حياتة الشريفة الكريمة التي انشأها على فطرة الاسلام والايمان باللة عز وجل ووحدانيتة سبحانة وتعالى ووضع امام عينية مخافتة جل وعلا وقبل ان يخاف اللة في الناس يخافة بنفسة واهلة ومالة وولدة والسر والعلن لماذا نسير وراء عادات وتقاليد ازمان ولت وبالت وجعلناها دستور حياة وقوانين وبعدنا كل البعد عن دستور حبيبنا ونبينا محمد صلى اللة علية وسلم ننصب انفسنا حكام نطلق الالقاب والوصف المحبب على ما تهواة انسفنا وتبغاة ويحقق اهدافنا سواء شريفة ام مغضبة للة جل جلالة ونصدر الاحكام والوصف المنبوذ على ما تكرهة وتبغضة نفوسنا ان تروينا قليلا وتدبرنا اصدار الحكم لوجدنا ما لم ندركة وانما هو عند علام الغيوب سيكون الافضل والانفع لنا ولنتخذ من القران الكريم دستو ر حياة وقوانينة مبادئ وخطط واهداف نسير عليها لتستقر حياتنا وتقر اعيننا لان مرجعنا وحكمنا دستور اللة الذي سنتة الشرريعة السمحاء وقفو عن تضارب الاراء والافكار ليفعل اللة ما يريد ولنؤمن بقضاء اللة وقدرة
فانا اخوتي واخواتي كنت في يوم من الايام احارب التعدد ونظرت الى احدى صديقاتي التي قبلت بان تكون الزوجة الثانية نظرة رفض لها ولمستوى التفكير الذي وصلت الية متناسية شرع اللة جل وعلا مع انني اصلي منذ الطفولة والتزم بشرائع الاسلام ورحمتة ورأفتة وقوانينة واتخذ من القران الكريم دستور حياة لي الا عند موضوع الزوجة الثانية التي كنت استند في احكامي علية مما اسمع من الافراد ومن البيئة المحيطة بي ولانة لم يصادفني باسرتي من تزوج الثانية فمجرد التفكير بالامر مستبعد الا ان اهتديت بهدي اللة وترويت قليلا لانني لم اعد الى القران الكريم بحكمي على غيري اخواتي الفتيات من وصلن سن الاربعين و ال 45 بدون زواج عدن الى حكم اللة وشرعة وتروين باختيار الزوج المناسب ستسمعون من يقول هل ظل في العمر بقية حتى تتروين ايتها العوانس الحقن انفسكن بزوج سنرد نعم هناك الباقي البقية فهذا العمر عندما ننظر الى الوراء قليلا عندما كنا في سن العشرين والثلاثين تأكدن وبصدق ان من تتمتع بالايمان ا وتسعى وراء الاستقرار والسكينة ونيل رضى اللة ورسولة صلى اللة علية وسلم ومن حافظت على نفسها من غرام الهواتف والجوالات ومسجات العشق والغرام المحرمة التي توصل بالفتاة والرجل الى الزنا من وراء الكواليس واغضاب اللة جل شأنة وعلا ستقول بنفسها الحمدللة لانني ان تزوجت بذلك العمر لما كانت حياتي الزوجية ناجحة ومستقرة وهادئة لانني لم اكن اتمتع بهذا الوعي والتفهم والوساطة بالامور اي اخذ الامور باوسطها وتحكيم القران الكريم بجميع مناحي الحياة لان الاسلام دين يسر وليس دين عسر لكنت وافقت على اول طارق باب او او ل رجل صادفتة بحياتي لتزوجت ممن ينادي بشعار احترام المرأة والاعتراف بحقوقها وعندما تخطأ المراة ولو بكلمة ولرفضها ونبذها بفرض اوامرة لتزوجت ممن تعجبة افكاري وشخصيتي ومنطقي ولون عيوني وطولي ورشاقتي ومستواي التعليمي وعائلتي وحسبي ونسبي لتحقيق المعاشرة والمضاجعة وبعدها لمجرد التعبير عنموقف مخالف لرأية يتناسى شعار احترام المرأة والاعتراف بحقوقها فلنتقي اللة معشر الرجال وكما امر نبينا محمد صلى اللة علية وسلم رفقا بالقوارير وكل ابن ادم خطاء وكلنا خطائين والكمال للة وحدة لا شريك لة عودو لشريعة ودستور السماء التي سنها الخالق سبحانة وتعالى وجعلها اعظم قوانين لا يسير عليها ويدركها الا العاقل الفائز بهدى اللة ونورة اسأل اللة ان يغفر لي ولكم