osa.an: مش كدا
aly.matrix: صح
osa.an: قريت فيها شوية
aly.matrix: دة كل الموضوعات
aly.matrix: http://sweet-300.maktoobblog.com/recent-posts
osa.an: رحت فين تاني
aly.matrix: هنا
aly.matrix: معاكى
osa.an: كيفك
aly.matrix: الحمد اللة
aly.matrix: االصداع عامل اية
osa.an: الحمد لله
osa.an: راح من زمان
aly.matrix: عال
osa.an:
osa.an: المواضيع خلصت
aly.matrix: اختارى
aly.matrix: فكرى
osa.an: حيرتني
aly.matrix: لية
aly.matrix: قولى كل مشاكلك النفسية مرة واحدة
osa.an: مش عارفة
aly.matrix: الظاهر ان لفيت دماغك
osa.an: ازاي
aly.matrix: يعنى مش عارفة تقولى حاجة
osa.an: دا العادي بتاعي
osa.an: بس حد يفتح موضوع
aly.matrix: الاتزان العقلى
aly.matrix: عندك
osa.an: ماله
aly.matrix: ما هوة الاتزان
osa.an: العقل
aly.matrix: عندما يتساةى العقل والقلب
osa.an: ميزان
aly.matrix: فى الامور الهامة
osa.an: بين الاتنين
osa.an: طيب وانا بنظرك عاملة ايه
aly.matrix: عندك اتزان قيمى
osa.an: الحمدلله
osa.an: الله يطمنك
osa.an: انا خليتك تقول التقييم
aly.matrix: لاكن
osa.an: ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
aly.matrix: ما عندك اتزان عاطفى
aly.matrix: بين قلبك وما ترغبين
osa.an: اخاف منه
aly.matrix: متخفيش
osa.an: لا اخاف
aly.matrix: بدون عاطفة الانسان يفشل
osa.an: عاطفة عن عاطفة تفرق
aly.matrix: صح عاطفة الامومة مثلا
osa.an: صح
aly.matrix: غير عاطفة الرغبة فى التملك
osa.an: عاطفة تجاه اهلي
osa.an: وصلت للمفيد
aly.matrix: زى واحدة تقول بحبك زى اخويا
osa.an: ممكن
aly.matrix: طيب كيف نوفق بين العاطفة الجياشة ومطلب القلب فى الحب
aly.matrix: نفرض حبيتى واحد
osa.an: اكيد العقل ممكن يحكمها
osa.an: كمل
aly.matrix: ارى فيكى الاتزان دة
osa.an: كمل
osa.an: كلامك
osa.an: بتروح فين
aly.matrix: اتزان الرجل اقوى من اتزان الست
osa.an: اكيد
osa.an: الست بيحركها عواطفها
aly.matrix: والرجل يحركة العاطفة واشياء اخرى خطرة
aly.matrix: حسب القيم الى متركبة فى وجدان الرجل
osa.an: كمل
aly.matrix: لاكن الست اقدر على تحليل ما يدور فى راس الرجل
aly.matrix: ومش قاعدة عامة
osa.an: اكيد
osa.an: لكل قاعدة شواذ
aly.matrix: عجبك الكلام
aly.matrix: ولا نغير
osa.an: كمل
aly.matrix: الاتزان العقلى
osa.an: هو الكلام فيه حاجة
osa.an: انا معاك
aly.matrix: هو هو اتزان بين الصح والخطئmatrix: والصح الخطئ مرهون بقوة العاطفة والقيم والواجب والشرف و المبادئ
osa.an: يااااااااااااااااه شفت كل دي قيود
osa.an: ولا رايك ايه
aly.matrix: القيود على الرجل اقوى واشد من الست
osa.an: بالعكس
aly.matrix: لانة هوة القيم والمسئول
osa.an: صح
aly.matrix: وهوة هادم او بناء الاسرة
osa.an: رب الاسرة
aly.matrix: لما واحد يفكر يتزوج تانى بيحسبها
aly.matrix: الاتزان الروحى
osa.an: ولازم يحبها
osa.an: يحسبها
osa.an: الف مرة
osa.an: رحت فين
osa.an:
aly.matrix: طلعطى روحى
osa.an: ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
osa.an: بعد الشر
osa.an: بتروح فين بس
aly.matrix: نكمل
osa.an: نكمل
aly.matrix: الروح هو اتزان بين ورح الشرع وروح الهوى
aly.matrix: الاتزان السلوكى
aly.matrix: نين ما يعجب الناس وما ترغب فى عملة
osa.an: الناس
osa.an: هي دي المشكلة الاكبر
osa.an: يعني ربنا عارف اللي بالقلوب
osa.an: الناس مالهاش الا الظاهر
aly.matrix: احن بنتكلم على السلوك
aly.matrix: والسلوك لة جناحين الناس والشخص نفسة واعمالة
osa.an: كمل وانا معاك
aly.matrix: والسلوك الوحيد الذى يجمع اخلاق وهوى وما يدفعة الاخرين لعمل سلوك معين
aly.matrix: السلوك هوة الترجمة العملية لكل ما عند الانسان
aly.matrix: من قيم واخلاق وهوى وجشع وايمان
osa.an: معاك كمل
aly.matrix: دة ملخص الموضوع
aly.matrix: انتة
osa.an: قادرة اعمل التوازن بس على حساب نفسي مش كدا
aly.matrix: لا دة مش اتزان
osa.an: امال ايه بس
aly.matrix: لازم يكون التزان متوافق مع كل حاجة
aly.matrix: اضرب مثال
osa.an: اضرب
aly.matrix: انتىبتحبى الفراخ قوى صح
osa.an: جداااااااااااااااااا
osa.an: كمل
aly.matrix: تعملى كسر احتكار الفراخ باشاء اخرى مثل الارانب مثلا
osa.an: حاجات غير الارانب ممكن
aly.matrix: ممكن كل شى تغلبى بية حبك للفراخ
osa.an: يعني
aly.matrix: وصلت
osa.an: ممكن بس استحالة اكره الفراخ
aly.matrix: لا مش كدة انما عمل توازن بين الاشياء
osa.an: وصلت
aly.matrix: لمصحتك الشخصية
aly.matrix: وهدفك ومطلبك فى حياة مستقرة
osa.an: عارف هقولك حاجة يمكن توضح وجهة نظري اكتر
aly.matrix: نعم
osa.an: ما بحاولش ابص لحاجة مش في ايدي
osa.an: يعني لو الفراخ مش في ايدي مش هحبها
osa.an: وهاقنع نفسي اني يمكن بكرهها
osa.an: وصلت وجهة نظري
osa.an: لا
aly.matrix: لا مش على حساب طموحك لا تخلطى الامور
osa.an: كتير ما بيجي على حساب طموحي
osa.an: بخاف جدا اتكسر لو ماوصلت لهدفي
aly.matrix: لازم يكون عندك فراخ ولحمة وكل شى يساعدك على الاستقرار
osa.an: اكيد
osa.an: ايوة ميعاد النوم اجى
osa.an: صح
aly.matrix: لسة شوية تعبتى
aly.matrix: برحتك
osa.an: انا ولا انت
aly.matrix: انتى
osa.an: انا مش بهرب انا لو علية هاتكلم
osa.an: بس انت قلتلي اخرك 10
aly.matrix: مش قوى كدة قدامك ساعة
osa.an: ماشي
osa.an: الحمدلله
osa.an: نكمل كمنا
aly.matrix: كل هذة التوازنات تحتاج الى علم وفكر واطلاع لنعالج القصور الزاتى لسلوك الانسان
aly.matrix: النت
osa.an: الحمدلله انك رجعت
osa.an: فصل تاني
osa.an:
aly.matrix: لا
aly.matrix: معاكى
osa.an: الحمدلله
aly.matrix:
مستودع أمين
والمرأة الغامضة يفضلها الرجل لأنها تخبئ ما تشعر به ولاتدلي بأي معلومات
عن نفسها أو عن الآخرين، فينجذب نحوها لأنه يجدها موضع ثقة وأكثر تأثيراً
على الآخرين ، ويرى فيها مستودعاً أمينا لأسراره ومشاكله لأنها ستحتفظ بها لنفسها،
بعكس المرأة كثيرة الكلام التي يصمت أمامها الرجل ويتهرب منها مخافة أنتفشي أسراره
أمام الآخرين.
..
وقد قال أحد الحكماء:
" لوعلمت المرأة أن الصمت يزيدها جمالاً لصمتت طيلة حياتها
التردد في الموقف حالة شائعة وهي تعود إلى أسباب عديدة منها التربية البيتية الصارمة
التي لا تعطي للولد حق الاختيار وتسلبه إرادته إذ إن الانسان يجب أن يدرب منذ صغره
وتدريجياً على اختيار ما ينفعه والاقدام عليه.
وقد تنتقل حالة التردد إلى الأولاد من آبائهم المترددين فيتعلم الأولاد منهم ذلك ويظنونه
في بداية أمرهم حسناً.
وقد تظهر حالة التردد عند الأولاد الأذكياء والميالين للكمال فانهم لا يقتنعون بالاختيار
بسهولة بل يطمحون إلى أن تكون أعمالهم دوماً صحيحة مئة في المئة، فكلما اختاروا
أمراً ترددوا فيه بحثاً عن الأفضل انا خايف
aly.matrix: انكل
osa.an: من ايه
aly.matrix: كل الكلام دة يروح مع الشربة
aly.matrix: الشربة
osa.an: ههههههههههههههههههه
osa.an: لا ماتقلقش الكلام مش هيروح مع الشوربة
aly.matrix: احفظى الكلام دة
osa.an is typing a message.
osa.an: فهمته اكترa
أختي الغاليه اليك جملة من وسائل اتعاس الزوج أولا : لا تتصلي عليه أثناء دوامه الرسمي ولا تعبريه … فإذا اضطررت للاتصال عليه فلا يكون الاتصال إلا لأجل طلب أغرض للمنزل …. أو الشكوى من الأولاد ….. أو أن يحضر معه غداء ….. أو حتى أن يتغدى في الخارج إن أحب ذلك . ثانيا : إذا فاجأك بحضور ضيوف معه من الخارج …. فاطلبي منه أن يأتي بغدائهم معه …. عقابا له لأنه لم يخبرك من قبل …. وبعد انصراف الضيف … جهزي العديد من الكلمات اللاذعة …. التي تجعله لا يكرر هذه الفعلة مرة أخرى . ثالثا : لا تفكري بإهدائه هدية لوجه الله تعالى …. اجعلي هداياك متبوعة بطلبات ….. حتى لا يظن أن هذه الهدية جاءت من فراغ . رابعا : إذا كان عائدا من الخارج …. فاستعيني بخبراء الأمن العالمي …. وأمطريه بوابل من الأسئلة العامة والخاصة …. أين كنت ؟ من رأيت ؟؟ ماذا فعلتم ..؟ لماذا تأخرت ؟؟ لماذا نسيت أن تأتي معك بأغراض المنزل ؟؟؟ من اتصل بك على الهاتف ….؟؟؟ هل قابلت امرأة أخرى ؟؟ خامسا : إذا أحسست أنه يخفي شيئا فلا تترددي في استغلال فترة ذهابه لدورة المياه لتفتيش جيوبه ومحفظته … واستغلي فترة استحمامه … حيث إنها فترة أطول … ولا مانع من استراق البصر للأرقام التي اتصل بها من جواله …. فهذا قد يفيدك في المستقبل …. واحذري ترك بصمات للجريمة . سادسا : اعرفي موعد عودته متعبا من عمله …. وقبل دخوله المنزل بدقائق قومي بالاتصال على زميلة لك …. وتبادلي أطراف الحديث معها حتى يأتي …. فإذا دخل المنزل … فلا تحركي ساكنا ولا تتحركي … فأنت مشغولة … والمشغول لا يشغل ….. ، طبعا …. لا تستأذني من زميلتك بحجة أن زوجك قادم … لأن زوجك سيشعر حينها بالتقدير …. وقد يعجب بنفسه …. والكبر من الشيطان ….. اتركيه يخلع ملابسه لوحده ….. وتأخري في وضع الغداء …. ولا مانع من قطع الاتصال بعد ذلك مؤقتا …. وأعطي وعدل لزميلتك بالاتصال بها بعد الغداء مباشرة …. وتذكري عدم إخلاف الوعد . سابعا : لا تتعبي نفسك في تزيين غداء زوجك ….. فهو آلة لا يشعر ولا يحس …. إنه يأتي من عمله متعبا … ولا يدري ما أمامه هل هو حجارة أم غداء …. ضعي الأكل بعضه فوق بعض …. لكن عليك أن تتميزي إذا حضر ضيوف إلى المنزل …. وتفنني حينها في تزيين الطعام … حتى لا يقول الناس عنك إنك لا تعرفي فنون ( الإتيكيت ) ثامنا : عوديه الاعتماد على النفس … فلم يعد طفلا صغيرا يحتاج إلى الدلال …. يكفيك تعب الأولاد وطلباتهم …. لهذا …. ومن الآن فصاعدا …. دعيه يجهز ملابس الدوام بنفسه ….. لا تكلفي نفسك بتبخيرها … أو كويها …. أو تبديلها …. أو متابعتها ….. واعلمي أن هذا يعلم الزوج تحمل المسؤولية …. تاسعا : لا تدخري وسعا في تصفية جيبه من النقود …. فالرجل إذا جمع درهما … تزوج أخرى … أمطريه بوابل من الطلبات دائما …. اطلبي ما تحتاجينه …. وما لا تحتاجينه ….. ليس هذا إسرافا !!! …. فقد تحتاجيه يوما من الأيام ….. وأنت الآن تفكري في المستقبل … وهذا ليس عيبا ….. حاولي أن تغيري مكياجك كل شهر ….. وعطورك كل أسبوع …. لا تتركي المجال لامرأة أخرى أن تكون متميزة ….. أو أن تنافسك في جمالك ….. ولا تنسي أطقم الذهب المرصعة بالألماس …. فهذه تزيدك أناقة وحيوية وأنوثة …. أما إذا بدأ الرجل بالاعتراض على كثرة الطلبات أو كثرة المصاريف ….. فعلى الفور اتهميه بأنه لا يحبك …. وقولي له كلمتين في العظيم …. مثل : فالح تصرف على أصحابك …. وتاركنا هنا بلا مصروف ….. يعني وين تريد تصرف هذه الفلوس ؟؟ …. أنا أولى بها من الغريب …. إلى آخر القائمة السوداء التي تعرفينها . عاشرا : إذا ناداك زوجك وطلب منك شيئا …. فلا تبادري بالاستجابة له …. لأنه هذا يوحي له بأنك غير مشغولة …. بل دائما اعتذري بشغل الأولاد …. وتنظيف المنزل … حتى لو كان لديك خادمة …. حادي عشر : إذا أغضبك يوما من الأيام …. فإياك أن تبادري بالاعتذار … حتى لو كان الخطأ منك …. لأن هذا يدل على ضعفك …. وقد يعتاد على ذلك الرجل ….. يجب ألا تقل المشكلة عن أسبوع …. حتى يحس بأن زعلك شيء ليس هينا …. ويحترمك فيما بعد …. وفي أثناء فترة الزعل … لا تدخري وسعا في النظر إليه من طرف عينيك ….. وزيادة الإهمال له ….. وعدم قبول حقه الشرعي في إتيانك …. ثاني عشر : أشعري زوجك بأنك متعبة وأن عمل البيت شيء كبير جدا وهو لا يشعر …. واقضي فترة الصباح في النوم …. احرصي عندما يتصل بك صباحا ألا تجيبيه …. لأنك نائمة …. وعند المساء …. اقضي أوقاتك في الأسواق …. للنظر في كل ما هو جديد ومفيد !!! . ثالث عشر : لا تكثري من التزين لزوجك …… لأنه يخشى إن تزينت له كثيرا أن تثور شهوته …. فينظر إلى غيرك ….. وفي المقابل أشعريه بأنك جميلة …. عن طريق التفنن في التزين عند الذهاب للحفلات والأعراس …. فإذا واجهك بأنك لا تتزينين له ….. فقولي له : أنا جميلة بدون مكياج ؟؟ فإذا قال : لا ، فلا تقيمي الدنيا ولا تقعديها …. حتى يأتي راكعا تحت قدميك . رابع عشر : إذا عاد زوجك من العمل فابدئي بالشكوى من الأولاد …. وكثرة همومهم …. وتعذري في التأخير في وضع الغداء وعدم التزين له …. بحجة القيام على الطفلة الصغيرة ….. ثم اسردي له بالتفصيل الممل كل ما حصل مع جارتك …. وما قالته لك ….. ولا بأس من أن تنغصي عليه حياته …. بأن تقولي : أنت السبب …. الذي جئت بنا إلى هذا المنزل …. لا تلتفتي كثيرا إلى غضبه أو بكائه …. أو محاولاته الدفاع عن نفسه …. فهكذا هم الرجال دائما … خامس عشر : أكثري من انتقاد أهل زوجك وأخواته ….. حتى لا يشعر بأن له أصلا أو فصلا …. وإذا حصل أي شيء من أمه أو إحدى أخواته …. فكدري عليه حياته …. واتهميه بأنه هو السبب …. ولا ترضي حتى يقطع علاقته مع أمه وأخواته …. أو يعلمهم درسا لن ينسوه …. ليعرفوا أنت ( بنت من ) …… وفي المقابل …. أكثري من مقارنة نفسك بأخواته … وأنك أفضل منهن …. سواء من الناحية الاجتماعية …. أو من الناحية العلمية والثقافية . سادس عشر : أكثري من طرح المقارنات بينك وبين أخواتك أنت وصديقاتك وجاراتك …. ورددي بأنهن أفضل منك حالا في الدينا …. وأن أزواجهن أفضل من زوجك …. واحكي له – لعله يسمع أو يفهم – بأن أزواج صديقاتك أكثر رومانسية منه … وأن أزواج جاراتك دائما يأتون لهن بالهدايا بينما هو لم يكلف نفسه يوما من الأيام بالإتيان بهدية …. ولا تصدقي أنه فقير أو غير ذلك من الأعذار السخيفة …. وأسمعيه دائما اسطوانة أن أختك ذهبت في الصيف لماليزيا ….. وجارتك سافرت إلى تركيا … وصديقتك قضت الإجازة في باريس ….. أما أنت فحبيسة الجدران ، ولا بأس من إنزال بعض الدمعات ندبا لحظك معه وضياع شبابك … وأجمل فترات حياتك … مع زوجك لا يعرف معنى للرومانسية …. سابع عشر : إذا لم يكن لديك خادمة ….. فأنت مخطئة …. ألا ترين بأن فلانة وفلانة وفلانة …. كلهن لديهن خادمة … وسائق …. وطباخ … ومنظف … وغسال … وطبال …. هل أنت أقل منهن ؟؟؟ أم أن زوجك أفقر من أزواجهن .؟؟ بالطبع : لا ….. لكنه السكوت عن حقك …. فألحي عليه حتى يصاب بالصداع ….. ويأتي لك بخادمة …. وتذكري بأن تكون الخادمة سوداء …. قصيرة …. دميمة ….. لكنها … نشيطة … وخدومة …. فإن لم تقدري الآن …. فاستخدمي أساليب الضغط الخبيثة ….. كيف ؟؟؟؟ …. اتركي الأولاد عند أمه …. بحجة أن لديك عمل ….. أو ستذهبين إلى حفلة يمنع فيها اصطحاب الأطفال …. ثامن عشر : لا تتحدثي مع زوجك ….. ألا بصوت عال …. حتى أثناء الكلام العادي …. وطبعا …. أثناء المشاكل …. لا مانع من استخدام مكبرات الصوت …. فالزوج يخاف من الصوت العالي ….. أما الصوت المنخفض …. والليونة في الكلام …. فقد يفهم منها الزوج أنك ضعيفة … أو لا تستطيعين أخذ حقك بنفسك …. تاسع عشر : عند حصول المشاكل …. تذكري أسوأ ما في زوجك … واستخدمي عبارات التعميم والتهويل مع الصوت المرتفع كما سبق ، وأكثري من استخدام العبارات مثل …. ( أنت دائما نكدي …. أنت دائما تعمل مشاكل …. لم أر في حياتي يوما سعيدا …. الله يعيني على حظي …. حظي معك كذا وكذا …… والله لا أقعد لك في هذا البيت …. إما أنا وإما أمك ….. ) ، ولا تنسي أن تردي عليه الكلمة بعشر كلمات …. حتى لا تظهري أمامه بمظهر الضعف …. وانتبهي أن عليك سرد لائحة الذكريات السيئة بين عينيه ليرى كم هو سيء معك ….. واحرصي على رفع الصوت …. والإكثار من النظرات الدونية …. التي تشعره بحقارته …. ودنو منزلته . العشرون : أشعريه دائما بالتقصير في حقك وحق أولادك ….. ولا تحاولي أن تظهري أولادك أمامه بمظهر لائق ….. حتى لا يزعجك باللعب معهم …. وحتى لا يظن أن مشترياته من الملابس لأولادك تكفي … أو أن لدى أولادك ملابس جيدة ماانتهينا مثل ماقلت اربعييييين الحادي والعشرون : لا تستجيبي له بسرعة في طلب الحق الشرعي ( الجماع ) ….. حتى لا يشعر بأنه يملكك ….. بل اعتذري له يوما بأنك متعبة …. أو مريضة ….. وفي اليوم الذي تحسي أنه سيطلبك فيه …. بادري بالنوم مبكرا ….. ولا تطلبي منه هذا الحق …… حتى لا يحس بأنك تحبينه …. أو قد تحتاجينه يوما من الأيام …… فإن حاصرك في يوم ما …. فاستعيني بالأولاد …. فلا تنوميهم مبكرا ….. بحجة أن العشاء لم يجهز بعد … وأخبريه بأن ابنك الصغير مريض ويحتاج إلى النوم بجانبك على السرير !!! الثاني والعشرون : إذا كنت تريدين شيئا معينا كطقم ذهب …. أو ديكور للمنزل … أو رحلة إلى بلد معين …. فتحيني قبل فترة الجماع ….. واطلبي طلبك …. لأنه في هذا الوقت أضعف ما يكون ….. قد يغضب بسبب طلبك …… لكن ماذا تفعلي ….. الذكي هو الذي يحصل على ما يريد . الثالث والعشرون : لا تكثري من تجهيز الوجبات التي يحبها زوجك ….. لأن هذا يعلمه الدلع …. بل وازني بين الأمور …. واجعلي الوجبة التي يحبها …. في اليوم الذي تحتاجين فيه إلى شيء منه …. ولا بأس من المنة عليه بأنك قد فعلت له ما يحب ….. الرابع والعشرون : أكثري من تغيير ديكور المنزل وبخاصة مكتبه أو غرفة عمله ….. واجعليه بالوضع الذي يضايقه …. حتى لا يزعجك بكثرة الجلوس في البيت …. والتحكم في المنزل . الخامس والعشرون : تدخلي في كل صغيرة وكبيرة من حياته الخاصة أو حياة أهله …. واعلمي أن المفترض ألا يكون هناك سر …. إلا وأنت أول من يعلم به …. السادس والعشرون : أشعريه بعدم ثقتك فيه …. واجعليه دائما في موضع الاتهام …. وعرضي أغراضه الشخصية إلى تفتيش دوري …. السابع والعشرون : لا تغفري له أي خطأ ولا تتجاوزي عن أي زلة منه ….. لأنه يخشى أن يتعود هذا الأمر فيكثر من الزلات والأخطاء …. الثامن والعشرون : اجلسي مع أهلك بالساعات الطوال …. سواء على الهاتف أو في الزيارات الخاصة ….. وأشعريه بأن أهلك أهم منه بمائة مرة . التاسع والعشرون : استخدمي دائما أسلوب العناد …. والإلحاح المتواصل في كل ما تريدين . الثلاثون : إذا كنت معه أمام أهله أو أمام أهلك خاصة ، فأشعريه بالنقص …. ولا تستمعي لكلامه أمام أهلك …. لأنه سيخاف منهم ، ولن يستطيع أن يرد عليك ….. ولا بأس من التلميح أمام أهلك وأمامه بأنك لست سعيدة بدرجة كافية ….. ورتبي الأمر مع أهلك للضغط عليه في تلبية ما تودين وتحبين . الحادي والثلاثون : استغلي فترة نومه بعد عودته من يوم عمل شاق ، في نشر ألعاب الأطفال …. وإخراج الألعاب المزعجة …. فهذا الوقت ليس وقت نوم … إنه وقت للأطفال . الثاني والثلاثون : إذا أحضر زوجك أشياء للمنزل ….. فيمكن أن تشكريه على ما أتى به …. لكن لا تتوقفي عند هذا الحد …. بل ابحثي عن شيء تنتقديه فيما اشتراه …. حتى لا يحس بأنه قد قدم لك شيئا . الثالث والثلاثون : إذا كنت موظفة …. فتأخري في العودة إلى المنزل …. حتى يأتي هو قبلك … ويجهز الطعام …. أو يشتريه جاهزا من المطعم …. أو ينام بدون أكل …. الرابع والثلاثون : لا تحتفظي بصورته الشخصية في محفظتك ….. حتى لا يشعر بالزهو والإعجاب …. بل ضعي صورة والدتك أو صديقتك ….. الخامس والثلاثون : إذا كنت تودين عمل مفاجأة لزوجك …. فانتظري يوم عمل شاق …. ولا تجهزي في هذا اليوم الغداء أو المنزل …. وانتظري عودته من عمله …. وفور دخوله … خذي بيده إلى خارج المنزل …. واعزميه على وجبة الغداء على حسابه طبعا …. السادس والثلاثون : لا تشعريه بالاهتمام بكلامه ….. بل انشغلي أثناء حديثه معك ….. بغسل الصحون …. أو إرضاع الطفل ….. أو ترتيب المنزل . السابع والثلاثون : إذا حصلت مشكلة كبيرة بينك وبين زوجك …. فبادري بترك المنزل له ولأولاده …. واذهبي إلى بيت أهلك …. فإن ذلك أهنأ لك …. ولكي يتعلم زوجك درسا قاسيا …. الثامن والثلاثون : إذا طلب زوجك منك عمل شيء ما ، فتظاهري بأنك لا تعرفي كيف يمكن عمل هذا الشيء …. حتى يقوم هو بنفسه بعمله . التاسع والثلاثون : لا تسمحي له بتربية أولادك أو التدخل في شؤونهم مهما كان الأمر ….. . الأربعون : كوني أنت رئيسة جلسات الحوار بينك وبين زوجك …. واحرصي على فرض رأيك أو إنجاحه في النهاية … ولا تضعفي أمامه مهما كان السب ….. واعلمي أن التنازل عن رأيك قد يعني لزوجك ضعفك … وقلة حيلتك … ايش رايكم في الاربعين ذي ما تخليه اتعس زوج ما سبق كانت مواقف حياتية قد تفعلها المرأة عن علم أو جهل …… لكنها للأسف سبب من أسباب التعاسة والخلافات الزوجية المتكررة …. فكيف إذا كنت يا أختي تفعلين كثيرا مما سبق وليس بعضا منه !!!!! . ليس الغرض من هذا الموضوع التسلية …. أو إرشاد الزوجات إلى طرق التعاسة …. لكنه وسيلة جديدة لمعرفة وسائل السعادة الحقيقة …. فقد تقوم الزوجة ببعض الأمور التي تراها عادية …. لكنها في حقيقتها سبب لتعاسة الزوج ، بل لتعاسة الزوج والزوجة معا ….. قد تشتكي الزوجة من أن زوجها سريع الغضب ….. لا يصبر على أفعالها …. بينما هي تقوم بأفعال تؤدي إلى التعاسة دون أن تشعر ….. ما عليك إلا أن تنتبهي للأمور الماضية وتأكدي أنها في كثير من الأحيان سبب للتعاسة أو الخلافات الزوجية ….. أو أن يفهمك زوجك بطريقة خاطئة ….. فإن أردت السعادة …. فاعكسي كل ما مضى باتوفيق لك ولزوجك